Раненое сердце

 

Мария Карим (Maria Karim)

Зайнаб проснулась от ужасного крика. Она лежала в постели, зарывшись в подушку, и изо всех сил старалась заглушить голоса, раздававшиеся из соседней комнаты.

Не прошло и двух часов с тех пор как она, наплакавшись, уснула. Ее сердце изо всех сил заколотилось в груди при мысли, что может произойти дальше. Все было как обычно: отец приходил домой, мать кричала на него, он орал в ответ, и они ругались, пока она, старшая из детей, не вмешивалась, плача и умоляя родителей прекратить этот страшный скандал, причину которого маленькие дети не в состоянии понять.

Зайнаб много раз втайне молила Аллаха, субханаху ва тааля, забрать ее к Себе. Почему‑то она чувствовала себя виновной в том, что происходит между родителями. Часто ей казалось, что даже Аллах недоволен ею, так как ее мольбы не принимались.

Единственное, чего она хотела, это чтобы ее родители были счастливы вместе. Когда у них были счастливые моменты, она мечтала, чтобы время остановилось, и это длилось вечно, но к сожалению, счастье длилось недолго, и первое же разногласие превращалось в яростный спор, а затем в ужасный скандал.

Больше всего ее ранило, когда родители затаивали злость друг на друга и жаловались друг на друга посторонним, или когда посторонние сплетничали о ее родителях, не обращая на нее внимание, считая ее просто ребенком, который ничего не видит и не понимает. Ее это злило, и она начала копить в себе ненависть и недовольство.

Злость и отчаяние одолевали ее, когда она слышала неистовые вопли из соседней комнаты. «Хватит! Пожалуйста, хватит!» — мысленно кричала Зайнаб, у нее стучало в висках, она обхватила руками голову, как будто она вот‑вот взорвется от напряжения.

Хотя она с головой закуталась в мягкое теплое одеяло, она чувствовала, как у нее холодеют ноги. Слезы гнева, ярости и горя катились у нее по щекам и исчезали в темноте, она лежала в пустоте своей комнаты, надеясь, что крики снаружи тоже скоро растворятся в темноте.

Звучит знакомо?

В детстве вы испытывали то же, что и Зайнаб? Или хуже того: через это проходят ваши дети?

Это катастрофа, но невинной жертвой подобных схваток всегда является ребенок, у которого в этом конфликте взрослых нет роли, и он может только беспомощно смотреть и погибать.

И этому нет оправданий.

Что бы ни говорили родители в оправдание своих бесконечных конфликтов, вечно плохого настроения и регулярных вспышек гнева, направленных друг на друга или на детей, объясняя это разочарованием в отношениях, их поведение абсолютно недопустимо и не имеет оправданий.

Они взрослые люди, и на них лежит ответственность за воспитание человека, у них есть обязательства, поэтому они обязаны помнить не только о физических потребностях ребенка, но и о психологическом развитии, духовном росте, обогащении эмоционального мира маленького человека.

Ребенок, который постоянно является свидетелем взаимной недоброжелательности, нетерпимости родителей, перебранок, взаимного сарказма, недоверия, оскорблений, неприглядного поведения и безразличия друг к другу, вероятно, столкнется с разнообразными проблемами, такими как:

           Недостаток религиозного воспитания. Дети из конфликтных семей редко становятся религиозными, если кто-то сознательно их не направляет. Дети редко видят, что их родители обращаются к Господу и проявляют терпение в трудные минуты, поэтому они тоже не берут на вооружение эти привычки.

          Отсутствие связей с духовным. Когда дети видят, что родители пытаются найти мир другими средствами и прибегают к ним, а не к Аллаху, они автоматически тоже ищут утешения в других вещах, не думая обратиться к истинному источнику всех благ, Творцу.

          Потеря уверенности в себе. Такие дети утрачивают уверенность в себе, потому что лишены эмоциональной поддержки, необходимой для того, чтобы развить их личность и индивидуальность.

          Низкая самооценка. Отсутствие уважения между родителями или подобная поведенческая модель, установленная одним из родителей, порождает низкую самооценку ребенка и приводит к чувству собственной ненужности.

          Чувство беспомощности. Когда дети видят плохие отношения между родителями или со стороны одного родителя к другому, они начинают сомневаться в отношении к ним самим и боятся прямо или косвенно стать жертвой. Они также беспокоятся о родителях, братьях и сестрах, и чувствуют свою беспомощность.

          Тревога. Ребенок, наблюдающий эмоциональный, словесный или физический разлад в семье, всегда настороже, всегда в ожидании следующей вспышки. Он никогда не знает, что может послужить ее причиной, поэтому он всегда в тревоге.

          Сомнения в себе. Незрелый ум ребенка не может объяснить, почему его родители не могут поладить, поэтому иногда он начинает винить себя самого: если бы они не сделали того или этого, ссоры бы не было. Или он не может объяснить причину скандала, и теряется в догадках, расстраивается, находит ошибочные объяснения. Сомнения заставляют его переживать, чувствовать свою ничтожность.

           Чувство обиды. Дети в конфликтных семьях часто обижаются на братьев и сестер или одного из родителей, считая, что он виноват в том, что началась ссора. Очень может быть, что они станут злыми, несдержанными, начнут обижать окружающих, как это делают взрослые.

           Давление. Дети, у которых дома проблемы, всегда живут в состоянии стресса. Предполагается, что они будут держать домашние конфликты в секрете, а значит, это может сделать их замкнутыми, нелюдимыми.

           Запугивание. С другой стороны, порой дети, один из родителей которых постоянно становится жертвой конфликта в доме, учатся запугивать других, видя в этом способ добиваться своего в близких отношениях, потому что дети имеют естественную склонность идентифицировать себя с силой.

           Контролирующее поведение. Зная свою силу, дети из неблагополучных семей склонны контролировать своего супруга. В детстве они привыкают тревожиться об отношениях, а во взрослом возрасте отчаянно пытаются взять на себя ответственность за то, чтобы не допустить распада отношений. Им кажется, что их контроль позволит сохранить отношения.

           Уязвимость. Такие дети чувствуют свою изоляцию и уязвимость. Они жаждут внимания, признания, близкого человека рядом. Так как оба родителя поглощены вопросами собственного выживания, вряд ли они эмоционально доступны для ребенка. Таким образом, ребенок, скорее всего, будет искать эмоциональной зависимости в другом месте.

И это только некоторые проблемы детей из неблагополучных семей. Зададим себе вопрос: хотим ли мы, чтобы они были у наших детей? Думаю, что во всех случаях ответ будет «нет». Тогда что мы, как родители, делаем, чтобы с нашими детьми этого не произошло?

Если говорить честно, сколько людей попадает в вышеупомянутую ситуацию, имея нулевой контроль над своими отношениями? Истинная причина не в том, что мы не можем избежать разрушительных сценариев, а в том, что мы обычно не предупреждаем их, так как за каждым скандалом стоит последовательность негативных событий, нерешенных проблем в сочетании с бездушными, бестактными и беззаботными поступками в отношениях между родителями.

Вообще мы эгоистичны, и в первую очередь заботимся об удовлетворении своих эмоциональных и психологических потребностей. В ходе конфликта мы либо погружаемся в жалость к самим себе и депрессию, либо попадаем в схватку двух эго, забывая о маленьких сердцах, которые постоянно раним и обижаем. Эмоционально и физически выжатые, разочарованные и уставшие от отношений с супругом, будучи безразличны друг другу, мы подвергаем пагубному воздействию своего ребенка.

Но мы должны напомнить себе, что наши дети зависимы от нас буквально во всем, и понимать огромную ответственность, лежащую на нас как на родителях. Мы не можем изменить реакцию супруга, но можем контролировать свое отношение к нему, неприятной ситуации или опыту.

Очевидно, что все не так просто, как звучит, и, возможно, требует целой серии статей о тонкостях отношений и о пределах допустимого в отношениях. Тем не менее, мы хотим привлечь внимание к тому, что дети, по своему опыту знающие, что такое постоянные скандалы и насилие в семье, получают тяжелую травму с серьезными последствиями.

Ребенка можно сравнить с мягким тестом, из которого мы можем вылепить, что угодно, и которое подвержено тому, чему мы его подвергаем. Если лепить его с любовью и мудростью, это пойдет ему на пользу, а если месить грубо и бездумно — то совсем наоборот.

Наши дети вверены нам Аллахом, хвала Ему, чтобы мы растили их с любовью, уважением и заботой. Мы неизбежно оставляем на них наш отпечаток: либо он будет залогом здорового тела и души этого человека, либо мы воспитаем напуганную душу и раненое сердце. Выбор за нами.

Источник: Suhaib Webb