Психологические проблемы в наших домах

 

Абдульазиз Кахиль

Как замечательно, когда муж и жена, парень и девушка после работы или учебы возвращаются в дом, в котором царит атмосфера радости и счастья. Они вдыхают ароматы любви и сострадания, находясь в окружении улыбок, игр, шуток и взаимопомощи. Все это — счастливый дом, о котором мечтает каждый человек, тем более мусульманин, который благодаря своей вере знает, что семейное счастье способствует душевному спокойствию и построению мирных социальных связей.

Столь желанная атмосфера в доме наступает, когда каждый член семьи пребывает в душевной гармонии, которую он обретает благодаря взаимопониманию, освоению искусства преодолевать моменты напряжения и недопонимания, возникающие в семье, остерегаясь гнева, слабости и импульсивных реакций, присущих человеческой натуре.

Без сомнения, религиозная нравственная семья ближе к желаемому образцу семейной жизни. Основной ее чертой является стремление к стабильности. Данную стабильность не пошатнут естественные перепады настроения, присущие человеку. Однако атмосфера вещизма, которая заняла нашу жизнь в последнее время, явно отрицательно отразилась на семейной жизни, в том числе мусульман. Как следствие, в повседневной жизни материальные ценности сместили религиозные наставления. Под властью западного примера, который показывают СМИ и телевидение, особенно посредством фильмов и сериалов, мы тоже делаем свой вклад в развитие материальных ценностей тем, что подрываем свое душевное равновесие и подвергаемся болезням современности.

Все это отразилось на мусульманской семье, в равной степени, как и на отношениях между супругами и другими членами семьи, превратив ее, к сожалению, в большинстве случаев, из оазиса спокойствия, доверия и уравновешенности в невыносимый ад, который подогревает себя огнем, охватывающим всех членов семьи.

Многие супружеские пары, отцы, матери и дети начинают посещать кабинеты по оказанию психологической (психотерапевтической) помощи, жалуясь на различные недуги, которые отравляют им жизнь, в поисках спокойствия, которое данные учреждения с трудом могут дать. Многие мусульманские дома настигли заболевания психологического характера. Эти новые губительные болезни можно суммировать в четырех категориях:

 

1. Скука

В силу определенных причин, а иногда и без видимой причины, многие супружеские пары страдают от скуки. Их всё раздражает, так что они стремятся «сбежать»… Сбежать от супруга, от детей, пойти в другое место, искать новые перспективы, жалуясь на рутину и желая изменить жизнь… Это одно из смутных труднообъяснимых чувств, которое беспокоит его обладателя и делает отношения в семье очень натянутыми. Нет сомнения в том, что за данной проблемой стоит охлаждение отношений между супругами, что часто заканчивается распадом семьи.

Лечением может стать постоянное непрерывное обновление отношений между мужчиной и женщиной в сторону любви и милосердия. Это обновление не принесет плодов и не будет иметь смысла, пока не начнет выражаться как на словах, так и в поведении, чтобы каждая из сторон была довольна, почувствовав искренность. Если же обновленная любовь спонтанно не пришла, каждому из супругов необходимо работать над отношениями снова и снова, пока чувство симпатии не укрепится, не укоренится и не станет всеохватывающим. Если знания, к примеру, приобретаются в учении, то любовь развивают по-другому — желая ее и проявляя к ней терпение, а иначе это несчастье, душевное горе, беда в доме.

 

2. Патологическая ревность

Если бы ревность, как психологическое качество, была умеренным чувством, необходимым для сохранения семейной жизни, то она превратилась бы в лом, которым рушат семейную жизнь. Но хитрость ее в другом — она превращается в бесконечный ад, поскольку ее чрезмерность в данном случае означает отсутствие доверия и чувство страха по поводу любого движения и поведения, даже если для этого нет почвы. Кто же сможет жить в атмосфере сомнений и недоверия?

Чрезмерная ревность действительно является патологическим состоянием, которое продолжают недооценивать и игнорировать, потому что с каждым днем оно лишь усложняется, пока провокация не достигнет предела и не станет предвестником ужасных последствий.

И нет другого лечения для патологической ревности, которая разрушает спокойствие семей, кроме как упрочнять столпы доверия со всей искренностью и честностью. Данное лечение не является легким и простым, поскольку человек, страдающий таким видом ревности, это психически больной человек, считающий себя здоровым, а других — больными. Он не признает своей болезни, из-за чего лечение становится тяжелым и требует от второй стороны много мужества, достоинства, применения разнообразных способов искоренения данного недуга.

Но даже встреча лицом к лицу психически больного со своим недугом не принесет никакой пользы — лечить необходимо добротой и любовью. Возможно, это подействует, и исчезнут подозрения по поводу простых слов, взглядов, телефона, одежды, духов или писем.

 

3. Постоянные претензии и напускные слезы

Как жить в доме, где бесконечные жалобы и «крокодильи слезы»? Вне сомнения, это сложно и отравляет жизнь. Пропадает аппетит, сон, хорошее отношение к детям… Если данным недугом поражен один из супругов, это неминуемо отразится на другом и бросит тень на семейные и социальные отношения. Страдающий от этого недуга видит жизнь только с негативной стороны и в темных тонах, стакан для него всегда наполовину пуст. Он оплакивает свою судьбу по поводу и без, жалуется на всё и всех, на времена, на приятелей, на детей и даже на Божественное предопределение.

Такой человек утомляет других, они от него уходят, и первым это делает супруг (супруга), спутник (спутница) жизни. Поэтому необходимо отправиться в путь исцеления, чтобы понять значение оптимизма, надежды, веры, добра и заполнить сердце этими ценностями. Необходимо научиться уважать чувства других, настроить себя говорить хорошие и положительные слова, довольствоваться тем, что ниспосылает Аллах, и давать возможность радоваться этому другим, не выстраивая преграды из бесконечных жалоб. Следует осознать, что напускные слезы не решают проблем, не делают далекое близким, но прибавляют еще больше забот и портят характер.

 

4. Чрезмерная разговорчивость или наоборот молчаливость

Слова — важнейший способ связи между людьми, для большинства так и есть, но их избыток может перерасти в большую проблему. В доме, в котором один из супругов часто и много высказывается и не дает возможности высказаться другому, становится невыносимо жить, поскольку болтовня вызывает скуку, в результате чего тот, кому скучно, уходит и разрывает отношения. Другой стороне тоже нелегко.

Когда один из супругов задет, он начинает молчать и замыкаться в себе, что также приводит к разрыву, поскольку чрезмерная молчаливость ведет к отчужденности и пренебрежительному отношению. Когда один из супругов отстраняется от второго и пренебрегает им, наступает катастрофа. В таких случаях всегда лучше золотая середина: сдержанность в словах учит человека слушать других и наслаждаться тем, что ему говорят, особенность этого такова, что она приучает умы и общество решать домашние проблемы посредством диалога и обмениваться друг с другом мнениями и взглядами.

Большинство проблем возникающих в семьях — особенно у молодых супружеских пар — являются результатом данных патологических проблем. Мирные супружеские отношения заключаются в постоянной заинтересованности к обновлению любовных уз, отказе от чрезмерной ревности и негативного взгляда на жизнь, умении разумно распоряжаться своими словами, придерживаясь умеренности и при необходимости избегая скупости в их выражении.

Вместо того чтобы обращаться в психотерапевтические клиники, в которых руководствуются западными нерелигиозными психологическими теориями, лучше принимать в качестве лечения каждому из супругов сочувствие друг к другу, с пониманием строить собственными силами здоровые эффективные доверительные отношения в тени спокойствия, доверия и милости.