Мусульманская семья на Западе: идеал и реальность (часть 2)

 

Джамал Бадави (Jamal Badawi)

Ожидания

Часто люди вступают в брак, имея большие ожидания. Муж говорит жене: «Я хочу, чтобы ты была как Аиша!», но он не говорит себе: «Я бы тоже хотел быть как Мухаммад» (мир ему и благословение).

То есть, я могу быть кем угодно, но хочу, чтобы ты была как Аиша. А жена хочет, чтобы ее муж был похож на Мухаммада (мир ему и благословение) или Абу Бакра или Умара, но тогда и у нее должны быть определенные обязательства, чтобы соответствовать, подходить для жизни с такой великой личностью.

Иногда это приводит к большому разочарованию. Иногда это может привести к уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве по отношению к партнеру. Я хочу, чтобы ты был такой-то, исправил в себе то-то и то-то, но, Боже упаси, мне-то не о чем волноваться!

Вот поэтому Пророк (мир ему и благословение) говорил, что даже если между мужем и женой есть какая-то неприязнь «верующий муж не должен ненавидеть свою жену. Если ему неприятна какая-то черта ее характера, он может найти в ней другие хорошие черты». Это правда жизни.

А если мы посмотрим на себя, перестанем считать себя идеальными, поймем свое несовершенство, то мы сможем предположить, что и у другого могут быть какие-то свои недостатки. Это нормально, нам следует это допускать.

И даже если дойдет до развода, это должно происходить так, как говорит Коран: удерживайте с достоинством или разлучайтесь с достоинством. К сожалению, многие случаи развода, особенно на Североамериканском континенте, сопровождаются довольно неприятными вещами.

Главный принцип – это то, что обе стороны должны прийти к обоюдному соглашению, даже если это будет развод, так предписывает шариат. Если это добровольный выбор обоих, они могут искать примирения, посредничества или суда. И никто не может им в этом помешать. Не нужно никакого закона, чтобы позволить это, но нужно согласие второй стороны.

Бывает так, что та или другая сторона или обе отказываются решить вопрос по исламу, а цель только в деньгах: «сколько денег можно из него выжать, если больше прав мне дает шариат – я обращусь к шариату, если гражданский суд – я пойду в гражданский суд». Это, конечно, характеризует человека определенным образом.

 

Воспитание детей

Чрезвычайно важная область – воспитание детей. Самое лучшее воспитание – ваш положительный пример.

Коран предостерегает нас: почему вы не делаете то, что говорите. Но, к сожалению, лозунг большинства родителей: делай, что я говорю, но не делай того, что я делаю. Это не применимо к детям. Даже маленькие дети очень сообразительны. Вам кажется, что они не понимают, но они наблюдают за окружающим и все замечают, и это оставляет глубокий след в их душе и разуме. Поэтому вы должны быть очень внимательны в этом плане.

Я не говорю, что мы должны быть идеальными. У нас никогда это не получится. Просто избегайте откровенного лицемерия, перестаньте противоречить сами себе, признайте, если вы не правы. Если сын или дочь пришли и говорят: «Папа-мама, вы мне сказали не делать того-то, но вы сами это делаете», не кричите на них: «Замолчи! Не хватало, чтобы ребенок меня учил!» Согласитесь. Этим вы покажите, что вы не лицемер. Скажите: «Да, сынок, мне жаль, я постараюсь больше так не делать, просто я человек, у меня не всегда это получается». Так вы только повысите ценность того, что пытаетесь внушить.

Во-вторых, я хочу призвать к конструктивной дисциплине, дисциплине с любовью. Это очень важный вопрос, и пренебрежение моментом одобрения и разрешения, одни только строгие меры, подавление и унижение ребенка – все это имеет далеко идущие последствия, отразится на его личности, уверенности в себе, характере в целом. Мы должны находить время для наших детей, это наша обязанность, нужно больше общаться, даже если они сделали что-то плохое, даже самое плохое. Нет ничего хуже, чем прекратить общение.

Иногда я слышу такие вопросы: «Моя дочь вышла замуж против закона, за немусульманина, не следует ли мне сказать, что я больше не хочу ее видеть? Чтобы она больше не приближалась к моему дому». В таких случаях я говорю: «Нет, не делайте этого. Вы можете не идти на свадьбу, выразите так свое недовольство, спокойно поговорите, но не отсекайте ее от себя, потому что так вы бросите ее на произвол судьбы, возможно, она даже потеряет веру, в результате. Поддерживайте контакт, но высказывайте свое мнение, пусть она знает, что это недопустимо. Самое худшее – это прекратить общаться с детьми».

К сожалению, в реальности многие родители слишком заняты своей работой, они зарабатывают деньги, вращаются в своем социальном кружке, встречаются с друзьями после намаза «иша» – если совершают иша – но не находят времени на детей, на семью.

 

Кто отвечает за воспитание детей?

Очень часто возникает вопрос: на ком лежит ответственность за воспитание детей? Иногда жена говорит мужу, что это его обязанность. Он глава семьи, он «Каввам». Но муж говорит, что он занят, достаточно того, что он зарабатывает на семью, а дети – это обязанность жены.

Но даже Коран не говорит этого, он говорит «о, верующие!» – это не только мужчины или только женщины, хотя я сам знаю людей, которые переводили ya bani adam (о, дети Адама), как «о, мужи!». Имеются в виду верующие. С лингвистической точки зрения мужской род множественного числа подразумевает и женщин, и мужчин. Поэтому это обращение ко всем. Аят гласит: «О, верующие, спасайте себя и ваши семьи от попадания в ад». Ответственность лежит на обоих. Возможно, иногда большее бремя ложится на мужа, иногда на жену, это зависит от возраста детей и вида деятельности. Но все равно это общая ответственность. Не пытайтесь переложить ее на чужие плечи.

И, наконец, отношения с другими членами семьи. Мусульманская семья – это не только ее ядро, это и «архам» – более дальние родственники. Коран много говорит об архам. Но иногда мы также слышим о том, что родственники жены или мужа играют деструктивную роль в их семье. Я знаю множество таких случаев. Как-то один человек сказал мне: «Моя мать говорит, что будет мною недовольна, пока я не разведусь с женой» – «А что ты думаешь по поводу твоей жены?» – «Она человек, который имеет свои недостатки, но она прекрасная жена, я люблю ее», – ответил он. У них трое детей, но этот человек расстроен. Он говорит, что боится оказаться в Судный день рядом со своей матерью. «Как смотреть в лицо Аллаха, если вы огорчали свою мать? Что Ему сказать?». Поскольку мы обязаны почитать своих родителей, родители обязаны не требовать от детей запрещенного или того, что ненавистно Аллаху, например, развода. Мы не должны отказываться от ответственности перед женами/мужьями и перед Всемогущим Аллахом.

 

Заключение

Если говорить коротко: определенно, существует разрыв между идеалом и реальностью. Я не собирался останавливаться только на негативных аспектах. В браке много позитивных вещей. Я хотел сказать, что нам как мусульманам следует относиться к себе критически, этому нас учат Коран и ислам. Нужно быть откровенными и согласиться с нашими ошибками, потому что это первый шаг на пути к их исправлению.

Итак, нам следует заполнить пробел между реальностью и идеалом. Как это сделать?

Прежде всего, осознать проблему, признать ее, а не прятать голову в песок. Нужно изменить свое отношение, а это даже труднее, чем изменить поведение. Нам нужно обладать знанием, на которое мы ориентировались бы, меняя наше отношение, и понимать, что Коран и Сунна – это не просто одно из мнений по тому или иному вопросу. Коран и Сунна – это окончательное суждение, эталон и для ученых, и для других людей.

Но чего мы действительно должны опасаться – это неправильных толкований, советов и мнений, пусть даже авторитетных, которые унижают одну из сторон. А такое случается. Давайте признаем это, это часть нашей истории права.

Важно понимать, что не имеет значения, насколько знаменит был в свое время тот или иной ученый, когда речь идет о конфликте, когда приводятся четкие цитаты из Корана и хадисов, мы не говорим: я следую этому мазхабу или этому шейху. Если бы этот шейх был здесь, он понял бы ошибку и сам ее исправил. Вот, что они говорили о себе. Они никогда не претендовали на непогрешимость во всех вопросах. Поэтому, возможно, нам следует просеивать их наследие и удалять понятия и идеи, которые унижают одну из сторон.

Если есть проблема, мы должны искать помощи, особенно это касается мужей. Женщины привыкли говорить, если у них есть проблема. Они стараются поделиться ею. Они не стесняются просить о помощи. А мужья, по крайней мере, судя по моему опыту, обычно слишком гордые, чтобы признать, что у них есть проблемы. «У меня никаких проблем. Это у нее проблемы. Мне не нужно никаких консультаций». Опять-таки, нам следует быть смиренными и просить помощи – в идеале, у консультантов для исламских семей, которые обладают солидным знанием шариата и опытом.

Наконец, следует быть терпеливыми. Это непросто. Нужна гибкость. Не исключено, что нам нужны семинары о семье и о партнерстве, и я не единственный так считаю.

Я думаю, что подобные вещи помогут исправить ситуацию и будут способствовать укреплению фундамента счастливой и крепкой мусульманской семьи.

Доктор Джамал Бадави (Jamal Badawi) – профессор Университета Сент-Мэри в Галифаксе, Канада, где в настоящее время он преподает в области менеджмента и религиоведения. Он является автором ряда работ по различным аспектам ислама.

Источник: OnIslam