Не делайте из ребенка себя не реализовавшего

Танзиля Иса

Никто не станет спорить, что родители желают своим детям самого лучшего и всеми силами стараются воплотить это «самое лучшее» в жизнь, часто не считаясь со мнением ребенка.

Еще недавно вы переживали, как ваше любимое, дорогое чудо-чадо пойдет в школу, как ему подружиться со сверстниками, отстоять свое мнение. Время летит незаметно... Пожалуй, я не ошибусь, если скажу, что вопрос выбора профессии является если не самым, то, во всяком случае, одним из самых острых во многих семьях. И если в раннем детстве это повод для веселых шуток в кругу родственников, то позднее, в подростковом возрасте, эта тема все чаще вызывает не улыбку, а озабоченность родителей.

Всем приходилось наблюдать споры родителей по поводу того, что больше подходит или, лучше выразиться, «осчастливит» их ребенка в будущем. Выбор в наши дни осложняется еще и тем, что и родители, и сам подросток в какой-то момент осознают: те профессии, которые они с удовольствием предпочли бы, к сожалению, не принесут даже относительной финансовой стабильности.

Но сегодня хотелось бы затронуть другую сторону вопроса. Любому родителю хочется, чтобы его ребенок стал успешным, и чтобы его успехи были предметом гордости. Именно поэтому, когда приходит момент принятия жизненно важных решений, родители стараются настоять на своем и зачастую заставить любимое, но, как мы считаем, неразумное чадо, идти тем светлым путем, который мы нарисовали для него в своих мечтах, еще укачивая его в колыбели.

Так ли неправ подросток, горячо отстаивающий свое право на выбор? И как часто мы вспоминаем самих себя, когда всеми силами стараемся переубедить своего отпрыска? Может, полезнее в этот момент задуматься, чьи мечты на самом деле он «должен» осуществить?

Воплощение своей мечты в детях — весьма распространенное явление. Если по какой-то причине один из родителей не смог стать тем, кем хотел, он старается реализовать свои амбиции в ребенке. И хорошо, если тот разделяет данное увлечение и действительно будет счастлив. Хуже, когда отношение к ребенку зависит от того, насколько тот оправдывает родительское тщеславие.

Другая распространенная проблема — когда родители считают детей своей собственностью и стремятся установить и закрепить эту зависимость у ребенка. Они уверены, что у них есть все права на него и он принадлежит им.

Существует всего два сценария развития подобных отношений: чрезмерная зависимость подростка, неумение самостоятельно принимать решения и, как следствие этого, зависимость от других, инфантильность, или же, наоборот, — протест и полное пренебрежение родительскими советами. И то, и другое, конечно, не лучшим образом отразится на родственных отношениях.

Оставим ребенку право прожить свою жизнь, а не реализовывать наши тщеславные мечты. Найдем в себе силы и дадим ему право быть самим собой. Но это ни в коей мере не вседозволенность и попустительство. Мы обязаны подсказывать и направлять, а главное — помочь ребенку осознать, что та желанная «взрослость» и самостоятельность — прежде всего, большая ответственность, и принимать ее — поступок зрелого и разумного человека, являющегося действительно самодостаточной личностью.

Чувство собственности по отношению к своим детям развито так или иначе у каждого из нас, но разрешить ребенку взрослеть — это важный шаг для самих родителей.

Можно кратко выделить основные правила, которые могут принести пользу как заботливым родителям, так и нашим самым любимым и умным детям:

• осознавать, что у каждого человека есть чувство собственности по отношению к своим детям; вовремя заметить и противостоять чрезмерному влиянию этого чувства;
• отделять чувство собственности от подлинной заботы о благополучии ребенка;
• развивать в детях здоровую независимость и умение делать самостоятельный выбор.

Важно помнить, что наши близкие — только доверенное нам Аллахом на время благо, а не наша собственность, как мы часто ошибочно считаем.