Коран
Может, мне убить себя?
Перед ликом Аллаха
«Воистину, Аллах с терпеливыми» (Коран, 2:153)
Мысли о суициде скоро проходили. Как можно это сделать? Это харам, — думал я. И тут вмешивался шайтан, нашептывая: «Ведь ложь, клевета и сплетни тоже харам, но многие люди этим занимаются. Даже те, кто отговаривал бы тебя от самоубийства». Тогда я думал: может, стоит это совершить. В те дни во мне шла постоянная борьба — и это еще мягко сказано.
Тогда мне казалось вполне оправданным покончить с собой. Я почти убедил себя, не останавливала даже мысль о матери и сестрах. Единственное, что тогда удержало меня, — что Аллах не будет доволен, если я приду к Нему таким образом. Если действительно любишь кого-то, то всегда хочешь произвести на него самое лучшее впечатление. Даже в моменты острого одиночества я всегда чувствовал, что Аллах меня хранит. Когда я оказывался в тупике, единственным, кто мог мне помочь, был Он. А если мне предписан ад, мне не хватит смелости позвать Аллаха на помощь, придя к Нему вот так, убив себя, — размышлял я. И только благодаря этому доводу я жив до сих пор.
По-прежнему в тупике
Я не убил себя, но моя жизнь не изменилась. Бессонными ночами я по-прежнему рыдал от глубокой необъяснимой тоски. Иногда она гнала меня из дому, и я часами брел, сам не зная куда.
А время шло. Я никому не говорил о своих проблемах. За исключением нескольких срывов, мне казалось, что я справляюсь. Школа, наконец, была позади, но мать хотела, чтобы теперь я поступил в университет. С меня хватило и школы, от которой у меня не осталось ничего, кроме плохих воспоминаний. Я не мог больше терпеть. В школе я прогуливал, но в университете это было невозможно. Я попробовал — и бросил. Потом вернулся, но снова ушел — эти возвращения и уходы меня совсем вымотали. Тогда я начал работать: брался за любую работу, которую мог найти, лишь бы быть чем-то занятым. На работе было немного легче, по крайней мере, не надо ни о чем думать.
Школа оказалась для меня очень тяжелым испытанием. Всякий раз, когда я снова садился за парту, меня одолевали воспоминания. Всякий раз, когда я пытался учиться, в памяти всплывали те же картины. Меня это так угнетало, что я был вообще не в состоянии учиться. Но мама не собиралась мириться с мыслью, что ее сын на этом остановится. Она и сестры повторяли одно и то же: ты пожалеешь, хочешь всю жизнь быть рабочим, как неудачник? что скажут люди? тебе наплевать на собственное будущее... Я знал, что они говорят это из благих побуждений, но в какой-то момент почувствовал, что у меня нет сил идти домой.
Я бродил по улицам до глубокой ночи, только бы не выслушивать очередную лекцию. Я фантазировал, что прямо сейчас мог бы пойти туда или туда, но, на самом деле, я не знал, куда идти, с чего начать. Я совсем запутался, как только можно запутаться. Я знал, что моя семья хочет мне добра, но нашел самое простое «решение» — просто быть подальше от них.
Они хотели, чтобы я занимался тем, чем занимаются мои друзья. Меня уже тошнило от того, что они постоянно сравнивали меня с кем-то. Я просто хотел покоя, чтобы никто меня не трогал, но это было невозможно. И хуже всего, что я все еще не знал, почему не могу делать того, что делают мои друзья. День и ночь я думал: что со мной не так?
Мольба о смерти
И вновь меня стали посещать мысли, что я не принадлежу к этому миру. Что-то со мной не так. Я не в состоянии делать то, что с легкостью, как казалось, делают другие. Я молился, и это были мольбы о смерти. Со слезами на глазах я просил Аллаха, чтобы Он забрал меня. Иногда я засыпал с надеждой, что умру во сне и проснусь только, чтобы увидеть Всевышнего. Но я просыпался в той же постели, разочарованный, понимая, что мне предстоит пережить еще один день.
У меня уже не было сил терпеть. Я устал от бесчисленных советов, которые отбивали охоту ко всему. Из-за стресса снова начались психические срывы. У меня очень хорошо получалось скрывать свои чувства от других — только мама видела мою беду. Материнская любовь подсказала ей более терпеливое отношение ко мне. «Все образуется, не волнуйся. Ничего не надо делать, только будь счастлив», — говорила она. Но в глубине души я знал, как сильно мама хотела, чтобы я учился, и от этого мой стыд был еще сильнее.
Мое душевное состояние сказывалось на физическом: я целый день чувствовал себя усталым, у меня не было сил что-либо делать. Всего за несколько месяцев без диет и упражнений я потерял почти 10 килограммов, а давление дошло до 170 на 110. Я понимал, что мой организм уже не может выносить этот стресс.
Опять мысли о суициде
И снова вернулись мысли о самоубийстве, на этот раз очень навязчивые. Теперь я не мог с ними бороться. «Аллах меня простит», — повторял я, пытаясь убедить себя.
Итак, однажды я написал SMS другу, в котором намекнул, что готовлюсь совершить самоубийство. У меня давно не осталось сил плакать, я совсем ничего не чувствовал. Полиция найдет сообщение у меня в телефоне, и это, наверное, объяснит, почему я так поступил. Я хотел уйти тихо, никого не беспокоя. И, как бы странно это ни звучало, я действительно хотел увидеть Аллаха.
Я молил Аллаха, чтобы Он сам забрал мою жизнь, потому что, на самом деле, не хотел через все это проходить. Я пошел в мечеть, надеясь, что Господь заберет меня во время молитвы-иша, иначе я сам себя убью, но немного опоздал, все уже молились. Я глубоко вздохнул, говоря себе, что это мой последний намаз. Молитва закончилась, а я был жив. Я пошел домой, злой и расстроенный тем, что мои дуа не были услышаны.
Оказавшись на улице, я решил броситься под колеса проносящихся мимо машин. Но, прежде чем я сделал шаг, у меня снова возникли мысли, из-за которых я не совершил самоубийства в школе. Я просто не мог прийти к Аллаху таким образом. У меня только один шанс произвести первое впечатление, и я не хотел, чтобы оно было таким...
По-прежнему ничего не улучшалось. Я ни о чем не мечтал, никакой волшебный луч не осветил мой дом. Не произошло ничего из ряда вон выходящего. Я не уговорил себя на самоубийство, но все равно продолжал испытывать судьбу. В какие-то моменты на меня что-то находило, и я начинал гнать велосипед, сломя голову, не глядя вперед, надеясь, что какая-нибудь машина меня собьет. Но как-то уцелел.
Это было невыносимо, какая же это мука, субханаллах! Кто-то сказал: «Если бы Аллах не создал терпение, мне пришел бы конец»…
Источник: Muslim Matters
