Быть хорошими родителями

 

Садаф Фаруки (Sadaf Farooqi)

«Когда я была маленькой мне очень хотелось иметь красивую куклу, которую я однажды увидела в магазине, и я умоляла отца купить мне ее. Он всегда говорил, что купит завтра по дороге с работы домой. Каждый день, когда приближалось время его прихода, я так радовалась тому, что наконец-то сегодня я получу эту куклу, но он всегда забывал. Помню, как каждый раз внутри у меня все обрывалось, помню это чувство огромного разочарования… Ту куклу мне так и не купили».

Любой взрослый человек имеет хотя бы одно болезненное или плохое воспоминание из своего детства, связанное с отношением родителей. Мы стараемся подавить эту боль и забыть, но иногда, в трудные минуты, когда нам бывает особенно плохо, воспоминания возвращаются и не дают нам покоя.

«Когда я был ребенком, мои родители часто уходили развлекаться, оставляя меня на чье-то попечение. Если я спрашивал их, куда они идут, они говорили, что идут к врачу. Я помню, как мне было обидно, я видел, что они врут мне, потому что они принаряжались и были в приподнятом настроении. Но что я мог сделать, кроме как угрюмо сделать вид, что верю?»

Если человек позволит этому ростку негативных мыслей о родителях укорениться, они могут вызвать у него злобу и обиду на родителей во взрослом возрасте. Это вызывает трения в отношениях с родителями, и хуже всего, что они происходят как раз тогда, когда приходит время относиться с особой заботой, любовью и уважением к этим состарившимся и зачастую немощным людям.

«Когда я был совсем маленьким, помню, у моего отца был мотоцикл. Однажды, когда к нам пришли родственники, он предложил покатать их детей – просто так, для забавы. Помню, как я завидовал и ревновал, потому что нам с братом никогда не предлагали покататься, хотя мы были того же возраста, что эти дети…»

 

Негативные чувства к родителям

Есть много причин, почему у взрослых детей развиваются отрицательные чувства к их родителям, но главная причина в том, что они пытаются поставить своих родителей на пьедестал, хотя это обычные и далеко не идеальные люди.

В детстве мы целиком и полностью зависим от родителей, без них мы не смогли бы удовлетворить свои физические потребности в пище, одежде, отдыхе и не приобрели бы навыки и знания, необходимые для выживания, не научились бы ходить, читать, писать, кататься на велосипеде, готовить, водить машину. Мы спрашивали разрешения родителей даже, чтобы выйти из дома.

Даже если родители не научили вас всему из перечисленного, они облегчили вам процесс обучения, обеспечив вам преподавателей или оплатив другие услуги.

Следовательно, в первые десять-двадцать лет жизни, мы обращаемся к родителям, чтобы удовлетворить свои потребности и получить ответы на свои вопросы. Но потом ситуация начинает стремительно меняться. Человек становится зрелой и независимой в эмоциональном и психическом смысле личностью, он превращается в продуктивного взрослого человека, а его родители, наоборот, стареют и слабеют. Их физические возможности становятся все более ограниченными, постепенно они утрачивают чувство эмоциональной безопасности и рациональности, что иногда приводит к странному поведению, которое может раздражать их детей.

Несмотря на то, что мы выросли, повзрослели, маленький ребенок внутри нас продолжает ставить родителей на пьедестал непогрешимости, ожидая от них того, что они и дальше будут для нас идеальной опорой, любящей и понимающей, какой всегда были. Мы не обращаем внимания на то, что возраст постепенно берет свое, отнимая у них одну способность за другой.

Итак, когда наши надежды на родителей перестают оправдываться, обычно в силу прихода возрастных изменений, мы обижаемся и испытываем разочарование, забывая, что огромная часть их эмоциональных и физических сил ушла на наше воспитание.

В Коране Аллах неоднократно велит нам с исключительной добротой относиться к родителям. Самая очевидная причина этого – тот факт, что родители совершили огромный труд и понесли огромные физические, душевные, эмоциональные и финансовые затраты, пока ставили детей на ноги, готовили их к жизни в этом мире, и, в конце концов, заботились о них, когда они были маленькими: всем известно, что самые первые годы, о которых мы практически ничего не помним, самые трудные для родителей.

Выросший ребенок еще не знает на собственном опыте, что такое тяготы беременности, кормление, бессонные ночи, постоянная усталость, смена подгузников, круглосуточная забота о ребенке, бремя ответственности и эмоциональные перегрузки у родителей маленьких детей, но он понимает, что Создатель заповедовал ему всегда относиться к родителям – как бы они себя ни вели – с кротостью, уважением и добротой.

А поскольку дети не помнят своего младенчества, им трудно постоянно сохранять терпение к родителям.

 

Отсутствие сочувствия к тоске родителей по «птенцам, вылетевшим из гнезда»

Когда дети взрослеют, они изо всех сил стремятся к независимости, автономии и свободе принимать собственные решения. Им необходимо, чтобы их отпустили. Им больше «не нужны» родители: ни физически, ни финансово, ни эмоционально.

Они создают свои семьи, в которых строят отношения на почве любви и заботы, затем рожают своих детей, и вдруг оказывается, что они страшно заняты, и у них нет времени на то, чтобы уделить его родителям, которых постепенно начинают воспринимать как обузу.

В результате пожилые родители временами могут испытывать ревность и недовольство своим отпрыском за то, что он постоянно занят супругой/супругом и детьми, а их собственное гнездо опустело. Если этим негативным чувствам позволить влиять на отношения родителей и детей, и без того вошедшие критическую фазу, они могут дойти до разрыва.

Родители чувствуют себя одинокими, потому что на протяжении двадцати-тридцати лет их главным занятием было рождение и воспитание потомства и выполнение своих родительских обязанностей, в которых теперь не нуждаются. От этого они становятся надоедливыми, навязчивыми, им нечем заняться и в то же время они испытывают чувство неуверенности.

Несмотря на уход физических и финансовых возможностей, постепенную утрату здравомыслия, ослабление интеллектуальных способностей, пожилые родители все же не хотят упускать из своих рук контроль и власть над детьми. 

Когда это их сопротивление сталкивается со стремлением отпрысков к независимости, неизбежно возникает конфликт. У детей теперь значительно больше экономических возможностей, и они – если пойдут на поводу у человеческих слабостей и не убоятся Бога – могут обидеть родителей, отвечая им неуважением. 

Но как родители мы можем кое-что сделать, чтобы в сердцах детей не поселилась тайная ненависть к нам. Эти шаги помогут вашим детям не забыть о страхе перед Богом и необходимости всегда проявлять доброту к вам, их родителям. 

Пусть главным будет довольство Аллаха 

Делая акцент на своих правах, а не на обязанностях как родителей, очень легко попасть в ловушку. В этом случае мы хотим за свой труд вознаграждения в виде послушания, уважения, финансовой помощи и доброго отношения, но упускаем из виду ответственность перед Богом, из которой все это проистекает. 

Если мы будем постоянно отслеживать свои намерения при воспитании детей и сосредотачиваться на том, что делаем это исключительно, чтобы угодить Богу, то результатом этой откровенности будет тот факт, что в сердцах наших детей не поселятся ненависть и мстительное чувство. 

Чтобы быть хорошими родителями, пользуйтесь всеми доступными знаниями 

Родитель должен стараться растить и воспитывать детей так, чтобы угодить Богу. Родительские обязанности сложны и многогранны, и каждая из них требует особого подхода и знаний. Это значит, что мы должны приобретать знания для получения в этой и следующей жизни наилучшего результата, а именно, воспитания здоровых, развитых, счастливых, продуктивных, добродетельных и богобоязненных людей. 

Никогда не ущемляйте детей, даже неумышленно 

Детские травмы, расстройства и обиды оставляют глубокий отпечаток на психике. Худшее, что могут сделать родители, это дарить свою любовь, внимание и время одному ребенку и обделять ими другого или других детей. Это одна из самых распространенных причин затаенной детской обиды на родителей. 

Если наши дети обижены на нас, мы должны проанализировать, что мы сделали не так, чем обидели, а затем постараться это исправить, вместо того, чтобы напоминать им о нашей власти и правах на них. Нельзя ожидать, что наши дети будут идеальными мусульманами с идеально чистым сердцем. Они такие же люди, как мы с вами. 

Точно также и родители-мусульмане никогда не застрахованы от ошибок, даже если при этом у них самые лучшие намерения и они стараются изо всех сил. Возможно, они совершают промахи и в чем-то ущемляют ребенка, даже не понимая этого. Что же тогда делать? 

Всегда просите прощения за ошибки и просите у Бога загладить их 

Каждый день просить у Аллаха прощения за свои родительские ошибки – надежный способ добиться, при условии нашей полной искренности, того, что наши ошибки и неправильные поступки будут стерты из книги наших деяний, а также из памяти наших детей, и, если Бог захочет, они не приведут к накоплению обид. 

Чтобы просить у Бога прощения за свою ошибку, родители в первую очередь должны признать, что совершили ее. Давайте не будем доходить до притеснений и бесчувственности, просто потому, что мы как родители имеем огромную власть над детьми. 

Найдите альтернативное занятие 

Я не устаю подчеркивать, что родителям следует заранее думать о времени, когда их дети станут взрослыми людьми и займутся собственной семьей, домом и работой. Многие родители превращаются в настоящих тиранов, надоедливых и вечно недовольных, которые манипулируют своими взрослыми детьми (и это не может не отражаться на семейной жизни последних), просто потому что они не хотят отпустить своих детей и остаться одни в опустевшем и тихом доме, где все напоминает об их одиночестве. 

Родители должны понимать, что цель их жизни – угодить Богу, а их родительские обязанности со временем меняются. Будет намного лучше, если родители найдут то, что заполнит их жизнь и сделает ее продуктивной. Они могут снова вернуться к полезным увлечениям и хобби своего детства и молодости, на которые у них не хватало времени раньше, когда они были заняты детьми. Это может быть и приобретение знаний, и помощь ближнему, и работа в благотворительных организациях, преподавание и просто чтение. 

В конце концов, существование недовольства и обиды в сердцах родителей или детей, указывает не только на то, что они грешили по отношению друг к другу, но также и на неспособность простить во имя Аллаха. 

Если мы хотим гармонии не только в отношениях с родителями, но и в будущих отношениях со своими детьми, нам нужно улучшить наши отношения с Творцом, Богом, стремиться всегда делать другим добро и добросовестно выполнять свои обязанности в соответствии с ролью, которую Он нам поручил.

Источник: OnIslam