Коран
Критика со стороны немусульман: как остаться верным своим убеждениям и обрести душевный мир
В последней части этой серии статей мы поговорим о том, как справляться с непрошеной критикой со стороны немусульман, стоять на своем и обрести внутренний мир.
Причинами ваших проблем и конфликтов с другими мусульманами и немусульманами могут быть вещи, отличные от тех, что произносятся вслух.
Иногда слова и поступки людей кажутся оскорбительными или осуждающими, однако за ними может крыться искреннее беспокойство и незнание, которое является причиной этих слов и поступков.
Чтобы урегулировать конфликты, необходимо найти их глубинную причину.
Что люди в действительности хотят сказать
Знаете ли вы, что большинство людей внимательно слушают только 25-50% того, что им говорят?
Умение слушать – это своеобразное искусство. Если вы слушаете, только чтобы ответить на то, что вам говорят, значит, вы не слушаете. Во время слушания необходима полная осознанность, только тогда можно попытаться понять скрытые намерения разговора.
Иногда кажется, что речь об одном, но, если вы не замечаете язык мимики и знаков, не видите подспудные смыслы, значит, вы все неправильно понимаете, и на самом деле речь идет совершенно о другом.
Например, мать говорит: «Я не хочу, чтобы ты это носила на людях» (речь идет о хиджабе). Вы можете подумать, что она стыдится того, что вы носите платок, но на самом деле, она боится того, что люди могут сделать или сказать в ваш адрес – это искренняя забота о вас. Но вы можете воспринять ее слова как нападки лично на вас в связи с тем, что вы стали мусульманкой. Думаю, теперь вы понимаете, как важно в подобных ситуациях знать истинную причину спора.
Вместо того чтобы огрызаться в ответ, лучше спросить «почему?», чтобы точно знать намерения говорящего. Вы же не хотите демонстрировать враждебность, в которой нет необходимости.
Во время тяжелого разговора вы должны убедиться, что внимательно слушаете не только вы, но и собеседник, иначе это будет бесконечный круг препирательств и споров.
Будучи активным слушателем, вы сможете намного глубже взаимодействовать с теми, кто пытается повлиять на вас и заставить делать по-своему, потому что вы будете знать, как позитивно отреагировать на истинную проблему, а не на то, что кажется таковой.
Отношение к критике немусульман
Все мы знаем множество ее примеров. И с ростом исламофобии такая критика только усиливается. Будьте к этому готовы.
Возможно, у вас нет ответов на все задаваемые вопросы, и вы не знаете, как опровергнуть существующие заблуждения, но это придет со временем, по мере того как у вас будут появляться знания.
Зачастую самым большим критиком становится семья, и именно ее осуждение больше всего влияет на вашу жизнь и настроение. Имейте в виду, что, возможно, они не знают многих вещей, связанных с исламом, и это порождает у них страх за ваше благополучие. Они волнуются о вас – как и положено семье.
Лучший способ разобраться с такой критикой – вооружиться знаниями об общепринятых заблуждениях, касающихся ислама, и о том, как на них отвечать. Для этого вам не обязательно быть ученым, просто почитайте о распространенных стереотипах и как на них реагировать.
Важно помнить, что если они говорят об исламе нечто оскорбительное или искажают информацию, не следует отвечать им тем же. Всегда говорите спокойно, а если не знаете ответа – скажите, что узнаете и расскажете им.
Никогда не позволяйте им почувствовать, что вы сомневаетесь, когда вам просто не хватает знаний по данному вопросу, иначе они подумают, что нашли ваше слабое место, и в будущем будут постоянно его касаться, чтобы посеять в вас сомнения по поводу ислама.
Иногда, даже если у вас есть ответы на их вопросы, они могут просто не захотеть слушать или понимать. И вы должны принять этот факт. Как только вы его примете, вы почувствуете себя намного увереннее, зная, что сделали все возможное, чтобы ответить в наилучшей форме.
В таких случаях никогда не злитесь, не ругайтесь в ответ. Это трудно, особенно если их критика бестактна и обидна, тем не менее, всегда отвечайте вежливо и уважительно. Это даст вам намного больше, чем обмен оскорблениями. От вас ждут ответного негатива, а вы подайте личный пример достойного поведения. Оставайтесь вежливыми и позитивными.
По воле Аллаха, со временем они поймут, что им вас не переубедить, и начнут принимать ваш выбор, даже если он им не нравится.
Как реагировать на несправедливую критику
В случае несправедливой критики требуется сохранять спокойствие и дать взвешенный ответ, не показывая злости и возмущения. Возможно, это определит характер дальнейшего взаимодействия с данным человеком: будет ли оно позитивным или негативным. Злым и враждебным ответом вы лишь углубите пропасть между вами.
Задумайтесь на секунду, прежде чем ответить, соберитесь эмоционально и ведите себя вежливо – ВСЕГДА. Если собеседник увидит, что вывел вас из себя, он подумает, что победил вас.
Убедитесь, что правильно поняли критику, спокойно изложите ее суть собеседнику своими словами, чтобы получить подтверждение, что вы все правильно поняли – возможно, это поможет переключиться и избежать личного столкновения, сосредоточившись исключительно на предмете критики.
Например, мама критикует вас за то, что вы начали носить хиджаб, она говорит: «Зачем тебе показывать всем и каждому, что ты одна из этих террористов?» Вместо того, чтобы повышать голос, кричать, что она ничего не понимает, бежать вон из дома, просто повторите ее мысль своими словами, чтобы она услышала, как нелепо это звучит.
Скажите: «То есть, то, что я скромно одеваюсь, значит, что я хожу и замышляю убийство невинных людей? Если ты именно это имела в виду, то получается, что все католические монахини тоже жаждут крови? Ты действительно думаешь, что я буду делать подобные вещи?»
После этого она либо остановится, либо будет продолжать демонстрировать свою ненависть и невежество. В последнем случае вы можете ответить, просто объяснив, что ислам, действительно, предъявляет определенные требования к одежде, тогда как у террористов их нет, потому что террористы, собственно, не относятся ни к какой религии – ни к моей, ни к твоей. После этого можете спокойно уходить с высоко поднятой головой.
Чтобы окружающие не переступали границ
Психологические границы – как забор между нами и другими людьми, он определяет нашу территорию, на которую мы хотим или не хотим кого-то впускать.
Мы также устанавливаем определенные границы для поступков и слов окружающих и нашего собственного поведения в ответ на эти слова и поступки.
В тех или иных ситуациях границы могут быть здоровыми или нездоровыми.
Представим, что вы живете с родителями. Им не нравится, что вы стали мусульманином. Когда вы дома, они пытаются контролировать все ваши слова и действия, поэтому вместо того, чтобы быть местом спокойствия и отдыха, дом превращается в место недовольства и ссор.
Нездоровые границы обычно устанавливают вам другие: они болезненны для вас, призваны контролировать и манипулировать, назойливы, жестки и незыблемы.
Это может проявляться в том, что ваш отец говорит: если вы будете совершать намаз в его доме, вас вышвырнут вон. Эта граница установлена для вас, но не вами, выход за нее грозит наказанием, хотя ваш намаз даже не затрагивает его лично. Это просто вопрос контроля и манипуляций, цель – помешать вам исповедовать ислам.
Здоровые границы понятны, закономерны, прочны и в то же время открыты для нового и, самое главное, их определяете вы.
Пользуясь предыдущим примером, вы можете установить здоровые границы, уважающие вашего отца: например, согласиться не молиться в его присутствии, делать это только в вашей комнате, держать там же все, что связано с исламом – книги, молитвенный коврик и т.п. – и не проповедовать перед ним ислам, если он этого не хочет.
Это позволит вам спокойно вести образ жизни мусульманина и не враждовать с родителями. То есть, такие границы устроят все стороны.
Отстаивайте свои убеждения
Если у вас есть нечто дорогое, вы будете это беречь, не так ли?
Ваш ислам ценнее всего, что есть на этой планете. Так разве не следует его беречь больше, чем любую личную собственность?
Только вы сами можете заботиться о вашем благополучии, никто другой. Установленные вами границы будут работать, только если вы их охраняете. Отстаивайте свои убеждения, потому что если другие поймут, что могут нарушать ваши границы без каких-либо последствий, они будут это делать снова и снова.
Вы не можете изменить других, только себя, поэтому установите границы того, что вы позволяете другим в отношении вас.
Обретите внутренний мир
Чтобы чувствовать мир в душе, вы должны чувствовать безопасность, стабильность и уют, схожий с уютом домашним. Зонами безопасности могут быть не только какие-то места, но и люди, предметы и ваша вера.
«Людские» зоны безопасности связаны с людьми, в обществе которых вы чувствуете себя спокойно и расслабленно, можете быть самим собой, например, в обществе лучшего друга. «Предметную» зону безопасности может обеспечить книга, одежда, какой-то сувенир. Комфорт и безопасность вы можете испытывать в мечети, где вас окружают единомышленники, с которыми вы можете себя идентифицировать.
Для каждого типа «зон безопасности», которые у вас есть, перечислите по несколько примеров, а затем задайте себе следующие вопросы:
1. Стабильны ли они? Действительно ли ваш друг ВСЕГДА готов прийти на помощь, когда вы в нем нуждаетесь?
2. Можете ли вы их контролировать? Можете ли вы на них повлиять или изменить по собственному желанию?
3. Участвуете ли вы в их формировании? Тратите ли свое время на то, чтобы их улучшить? Если нет, то, возможно, они не так безопасны, как вам кажется.
В жизни со всеми ее взлетами и падениями, людьми и проблемами, управлять изменениями тяжело, это огромный труд, поэтому важно иметь свои зоны комфорта и беречь их.
А если к этим зонам комфорта добавится еще и твердая вера и знание, что Аллах властен над всякой вещью, то вы действительно сможете чувствовать себя в безопасности.
Ислам – это зона безопасности для всех верующих, где они обретают покой и утешение в милости и сострадании нашего Творца в этом мире и в будущей жизни.
«Разве не поминанием Аллаха утешаются сердца?» (Коран, 13:28).
Источник: OnIslam.net
