Рефлексии жалкого скропула

 

Адиль Кусасов

 

Перо

Мое перо - мой щит.

Мое перо - мой дом.

Когда я зол, я пишу об этом.

Когда я счастлив, я пишу об этом, когда я печалюсь, я снова пишу об этом.

Когда я пишу, печаль уходит прочь, мой Господь подарил мне перо, чтобы я выплеснул свой гнев на бумагу.

Мое перо - это зеркало моей души, я начинаю писать, и мне становится легче.

Мое перо помогает мне познать самого себя, познавая себя, я познаю человеческую сущность.

Я не люблю много говорить, поэтому стараюсь много писать.

Есть вещи, которые я не могу передать письмом, вот поэтому я рисую, но никто этого не видит.

Перо - моя трость, на которую я опираюсь.

Это мой фундамент, на котором я стою, это мой ветер, которым я управляю.

Это я, - тот, с кем я общаюсь.

 

Прогулка

Моя жизнь подобна многоточию.

Моя душа в состоянии постоянной войны.

Как быть капитаном своей судьбы, я не знаю.

Люблю я много мечтать и представлять, но разве я этим чего-то добьюсь?

Разве этим я добьюсь довольства Аллаха?

Большой любитель я строить мечты, представлять себя в разных ситуациях.

Но, разве поможет мне это в жизни?

Может мне выйти вон, и прогуляться по миру?

Увидеть разных людей, разные культуры и их традиции.

Может они преподнесут мне урок?

Мне постоянно твердят, что я слаб, спустись с небес, мне говорят.

Твердят, что упаду я больно, но я с чувством вины опускаю голову и продолжаю мечтать еще сильнее.

Может мне прогуляться по миру? И стать сильнее.

Я буду попадать в разные ситуации, и тем самым стану сильнее.

Может мне прогуляться по миру? И стать немного терпеливее.

Я буду идти пешком и автостопом, возможно, я буду плыть на каноэ, а может на дряхлом корабле, это не имеет значения, также как и не имеет значение, куда я буду направляться, ведь я иду, чтобы стать немного сильнее.

Я отращу себе бороду и зачешу волосы назад.

Возможно, стан мой изменится, от сильного ветра севера или от жаркого зноя, юга.

А что, если я умру от какой-то болезни?

А что если я умру, в какой-то воюющей стране?

Я хочу жить и жизнь моя для меня ценна, но она не будет иметь значения, потому что я буду путником, на устах которого будет поминание имен Всевышнего, и это будет моей защитой.

Лишь одного я боюсь - прожить эту жизнь просто так!

И покинуть этот мир грешным, боюсь я. Хочу я праведным уйти.

Я боюсь уйти, не познавши сладости любви, не познавши настоящих испытаний.

Но одного и другого я также сильно боюсь, как и боюсь уйти, не добившись ничего…

 

Старик

За окном мартовский вечер, пришла весна, а на улице пусто, - напоминает мне мое сердце, такое же пустое и одинокое. Сижу за столом и пытаюсь написать, что-то мудрое, что-то красивое, то, из-за чего тревожились бы сердца, что-то, что заставило бы задуматься, может даже поменяло бы мою жизнь или чью-то жизнь.

Но как написать то, о чем сам не ведаешь? О том, чего сам не познал? Знаешь, мой друг, я пытаюсь видеть во всем красивое, писать красиво, выглядеть красиво, красиво одеваться. Забыв, что прежде всего, нужно видеть то, что не видно, видеть смысл, но я не хочу, мне достаточно видеть внешнюю красоту. Очень часто, проснувшись утром, я смотрю на себя, но красоту я не вижу, вижу уродство моей души, моих деяний, все это отражается на моем лице. Естественно, у меня начинается депрессия, я люблю все красивое, но не хочу за это бороться, и чтобы как-то забыться, ухожу в мир, который никто не видит, в мир где много красоты.

У меня нет того, чего я хочу, но и стремится к этому я не хочу, я не привык к трудностям, я не привык терпеть. Я представляю, что однажды проснусь и посмотрю на себя в зеркало, и увижу там старого, седого и больного мужчину, в глазах которого будет печаль, а на сердце тоска по минувшей молодости. Но самое ужасное - взглянув на себя, я увижу потерянные возможности, потерянный час. Я осознаю, сколько же времени потратил впустую, по щеке потекут слезы разочарований и сожалений.

Я вспомню, как когда-то мечтал о большей любви, о героических подвигах, про след после себя, про те благородные и богоугодные дела, которые, возможно, по воле Всевышнего, защитили бы меня от адских мук. Я знаю, что сделаю - присяду на стул, как много лет назад, и печально с чувством своей особенности, буду жалеть себя, я снова как и много лет назад, начну мечтать. Простит ли меня Всевышний за прожитую жизнь, ведь я знал тогда, но ничего не предпринял. Вот и все, прошла моя жизнь. Я одинокий, больной и старый, не познавший истинного счастья, любви и труда, труда над собой.

Вот и конец. А какой конец ты хочешь для себя?