Разговор с самим собой

 

Адиль Курасов

Что делать? Ты все еще не решился? Ты все еще себя не нашел? Скоро третий десяток стукнет, а ты бегаешь под солнцем и все не можешь найти себе места?

Да, я все еще не решился, я, как и прежде, предпочитаю мечтать, нежели действовать, я не признаю в себе писателя, понимаешь? Конечно, ты понимаешь.

Я большой трус и обманщик, я слишком много времени провел в грезах, снах и невежестве, да и сейчас особо ничего не изменилось. У меня есть выбор: с одной стороны, я могу потерять свою несформировавшуюся личность и превратиться в молчаливого клерка, потеряться в анфиладах бюрократического мира, стать жертвой извращенного и бескультурного капитализма, и даже там я не смогу принять свою участь, мой трусливый и безмолвный саботаж сделает меня немым и невидимым, я погрязну в грехах и во мне будет уже не один трус, во мне образуется множество разложившихся личностей. Я стану несчастным только потому, что сейчас не решился последовать зову своего сердца.

Я не знаю, что тебе сказать, я не хочу брать на себя ответственность, я не могу полностью положиться на сердце, я ему не доверяю. Я нам не доверяю, но сам факт, что мы станем  собачкой, меня не утешает.

Вспомни наше детство, оно прошло в мечтах. Помнишь полеты на небеса, мечты о великом будущем? Тогда все казалось просто, как рукой достать, помнишь, как ты мечтал? Я и не забывал, ведь я до сих пор тот же больной мечтатель, парящий на границах крайностей. Но заметь, мы никогда не падали в пропасть, что-то нас всегда оберегало. Буду с тобой откровенен: я не устаю мечтать, мне не нужно богатство, меня притягивает романтика этого мира, я хочу спасать людей, я хочу их вдохновлять, своими словами вдыхать жизнь в их мертвые души, своими словами лечить свое сердце, я хочу помогать людям бескорыстно, я хочу быть похожим на тех героев, о которых так страстно рассказывают люди. Но как только я решаюсь, эти же люди выстраивают стену сомнений вокруг меня, каждый из них намеревается обругать и осудить меня за глупости в моей голове, неужели они перестали мечтать? И как же скверно, что эта жизнь разбила их детские мечты. Я не говорю людям, что хожу в театр, им становится смешно, а мне одиноко. Я даже боюсь жениться: вдруг моя возлюбленная меня не поймет, а что если ей важно все это видеть только в кино? Вот мы с тобой разговариваем, и я понимаю, что я не от мира сего. Как бы нескромно это ни звучало, но я страстно желаю отличаться от людей, я не хочу иметь с ними ничего общего. Да, я должен признать, в письменности мы с тобой еще слабые, и еще очень много деталей, над которыми придется работать, но в конечном итоге, если сильно постараться, можно ведь и до звезд дотронутся, как ты считаешь?

Не могу с тобой не согласиться, всегда есть одно проклятое «но». На словах это все звучит красиво, а как же на деле? Как ты себя будешь обеспечивать? Где ты будешь жить? Не слишком ли велика цена за наши мечты?..

Я понимаю, что ставлю на кон все. Но, как ты говоришь, всегда есть это проклятое «но», в этом «но» не всегда есть что-то проклятое, в нем также есть удача, приобретенная упорным трудом над собой. Разве эти офисные бумажки будут будоражить и питать твое воображение? Ты хочешь окончательно стать несчастным? Неужели ты хочешь стать частью этой безбожной системы? Только потому, что кто-то решил, что так для тебя будет лучше? Неужели этот кто-то побывал в твоей шкуре, чувствовал то, что ты и не переставал чувствовать? Кто он, этот некий кто-то, чтобы решать, как должен решиться итог твоей судьбы? Если бы я был немного решительней, моя судьба могла бы уже сейчас быть иной, просто все дело в том, что я только сейчас вижу цель, она необоснованная, она под пеленой сомнений, но я её вижу. И я желаю полностью ей отдаться, чего бы мне это ни стоило. Если в конечном итоге я проиграю, то я не буду жалеть, а смогу твердо себе сказать, что я попытался, и пускай другие называют меня идиотом, Бог им судья.

Я должен, я просто обязан последовать зову сердца, хоть и не доверяю ему. А что там будет дальше, это неважно, ведь все это не просто так. Мое сердце не идиот, и в чем-то оно знает толк. Я откликнусь на зов бьющегося у меня в груди органа, и пускай мои обороты слов просты и бездушны и без сомнения пока все еще примитивны, я уверен, я стану человеком искусства, несущим жизни свет в это бездушное и мертвое общество.Своими словами я буду озеленять свою и их души, лишь бы мы не перестали верить, лишь бы мы не перестали видеть сны, символы и знаки вокруг нас.

Я не боюсь бедности и лишений, я не боюсь упасть, и пускай будет больно, но я знаю точно, что после зимы всегда, слышишь, всегда приходит весна, когда одинокий и на первый взгляд мертвый мир, начинает оживать и цвести, каждый раз своими дождями смывая наши грехи, дает нам надежду, надежду которая никогда не умирает, никогда, никогда не умирает.

Лишь бы я себя не обманывал. Лишь бы все эти слова не были обычной глупой кормежкой моего незрелого разума. Я не перестану верить, что во мне есть нечто особенное, что отличает меня от других, и чем я смог бы поделиться с другими.

Пускай Аллах дарует нам свою милость и простит нам наши грехи, и пускай, в конечном итоге, Он приведет нас в рай.