Брак: семь столпов развития

 

Будучи консультирующим психологом по вопросам отношений и брака, я всегда настаиваю на том, чтобы клиенты начали практиковать новые навыки прямо на занятии, потому что знаю, что изменения достигаются спустя какое-то время путем постоянных повторений.

Часто, получив задание отработать какие-то новые навыки, пара возвращается ко мне и сообщает, что «ничего не получилось»: люди сдаются, потому что им кажется, что от них требуют чего-то «слишком трудного», «заставляют». И я спрашиваю себя: Почему людям так трудно меняться, если им известны все «инструменты» и остается только применить их на практике? Что мешает им быть последовательными?

С годами я понял, что у человека есть определенные ментальные блоки и естественные препятствия на пути роста, о которых ему необходимо знать, чтобы пройти этот путь. В результате у меня получился вот такой список рекомендаций.

 

1. Знать формулы развития:

• Время + Повторение = Изменения
• Время + Изменения = Трансформация
• Время + Трансформация = Мастерство

Эти формулы работают, независимо от того, учитесь ли вы играть на гитаре, запоминаете наизусть Коран или вводите новую модель отношений. Эти формулы нужно знать и часто вспоминать. Особенно в трудные моменты, когда вы уже готовы сдаться. Помните, что ничего не происходит за одну ночь и каждый мастер когда-то был новичком!

 

2. Помнить, что никто не идеален

От людей, живущих в парах, где принято взваливать вину на «вторую половину», я часто слышал:

«Муж говорит, что проблемы у меня, и это мне нужно идти к психологу, а не ему».

«Она не хочет ничего делать по-другому, она думает, что меня все равно не изменить».

Во-первых, тот, кто не хочет признавать свою способность к обучению и личностному развитию, нуждается в таком развитии как никто другой! Никто не имеет права говорить: «Со мной все в порядке, мне не нужно меняться или чему-то учиться». Это страшная ошибка, которая с большой вероятностью приводит ко многим неудачам в жизни.

 

3. Комфорт в состоянии дискомфорта: «шкала боли»

Иногда мы знаем, чего хотим, но не знаем, как это получить. Например, я знаю, что мне нужно сбросить вес или улучшить отношения в браке, но «я просто не в силах сделать первый шаг». В этом случае нами зачастую руководит боязнь испытать дискомфорт от перемен. Мы предпочитаем, чтобы все оставалось по-прежнему, так как это не требует от нас никаких усилий.

Именно поэтому мы застреваем в проблемных ситуациях, на осознание этого уходят годы, а потом мы говорим себе «слишком поздно».

На самом деле, нужно дать психологическую оценку ситуации, принять то, что любые изменения действительно связаны с дискомфортом, и быть готовым к нему. Жизнь невозможно прожить без боли и трудностей. Пройдите через них и перестаньте ожидать сплошного безоблачного счастья. Никто не застрахован от испытаний, невзгод и дискомфорта — это часть жизненного пути, предназначенная для того, чтобы нас формировать, делать лучше, оттачивать мастерство жить!

Поскольку это факт, нужно положить на одну чашу весов боль (и преимущества) от сохранения существующего положения, а на другую — боль (и преимущества) от выбора нового пути. Это и есть «шкала боли».

Например, мне не нравится быть полным, я признаю, что это причиняет мне дискомфорт и даже страдания. В этом случае я могу подумать о том, чтобы пойти в спортзал, правильно питаться, пожертвовать чипсами и прочими перекусами перед сном. Это тоже неприятно и болезненно. Какого рода боль я предпочту? Какая из них будет мне полезна? Что менее болезненно: оставаться толстым или приводить себя в форму? Такие рассуждения могут помочь вам сделать первый шаг и сказать себе: «С меня хватит! Раз уж мне все равно страдать, пусть от этого хотя бы будет польза!».

В отношениях мы должны исходить из того, что лучше для «нас двоих». Пара говорит, что им тяжело будет работать над собой или применять новые навыки. Я отвечаю: «При существующей модели отношений вы все равно уже страдаете, так почему бы не страдать на пути вперед, к развитию?»

Постоянно подталкивайте себя к тому, чтобы применять новые навыки, и поощряйте к этому друг друга!

Лучше тяжелым трудом прийти к переменам, чем упорствовать и ничего не делать: оба пути болезненны, но один, в конце концов, ведет к удовольствию и успеху!

 

4. Рост – это поэтапный путь

Из формул роста прекрасно видно, что для перемен нужно время, и они происходят постепенно. Все знают выражение: «ничто не случается за одну ночь». Каждый шаг к достижению — это часть достижения. Чтобы подняться на вершину горы, откуда открывается фантастический вид, необходимо сделать первый шаг. По дороге можно остановиться, посидеть и подумать, попить воды или даже вернуться назад на несколько метров, но все равно нужно двигаться вперед, шаг за шагом, шаг за шагом.

Чтобы начался рост, нужен импульс, и траектория роста — вовсе не строго вертикальная прямая и даже не направленная под углом 45 градусов. Обычно она состоит из многочисленных отрезков, зигзагов или волн и чем-то похожа на кардиограмму сердца.

Даосская пословица гласит: «Лучше идти медленно, чем стоять на месте».

С точки зрения ислама, благие дела лучше совершать регулярно, даже если они маленькие, чем сделать одно огромное дело один раз. Почему? Потому что маленькие дела постепенно меняют характер и ведут на вершину добродетели.

В отношениях ежедневное объятие или улыбка, которыми вы обменяетесь с партнером, со временем ведут к глубокой близости. Доказано, что именно такие «незначительные вещи» со временем делают пару более счастливой. Если пара регулярно обменивается словами вроде «я люблю тебя», «спасибо» и т.п., это со временем снижает напряженность и предотвращает возникновение конфликтов.

 

5. Прогресс, а не идеал

Одна пара, с которой я работал, поставила себе цель каждое утро начинать с совместного намаза. До этого они никогда не совершали раннюю молитву, и жена считала, что теперь, когда они решили завести эту благую привычку, муж должен будить их по утрам. Через неделю на консультации она пожаловалась, что у них ничего не получается, и на мой вопрос, почему, она сказала: «На прошлой неделе мы молились только три раза». «Значит, у вас есть прогресс?», спросил я. Подумав мгновение, она согласилась: «Да, думаю, есть».

Таким образом, я помог ей увидеть, что она слишком зациклилась на конечной цели, на том, чтобы не пропускать ни одного намаза, и не замечает их реальных достижений: три намаза в неделю, а раньше — ни одного! Прогресс важнее идеала. По сути, идеал вообще не достижим.

Тем, кто возразит: «А как же мастерство?», мы ответим, что и мастерство — это не совершенство. Совершенен только Всевышний. Майкл Джордан иногда не попадал в кольцо, Томас Эдисон провалил тысячу экспериментов, прежде чем изобрести лампу накаливания. Их считают мастерами своего дела за достижения, к которым они пришли, потому что думали о движении вперед, а не о своих провалах.

Такой настрой — это огромное препятствие и для отношений. Мы сосредоточиваемся на ошибках и разочарованиях, а не на усилиях и маленьких достижениях, которые все-таки есть. Но невозможно двигаться вперед и быть в конечной точке одновременно.

Терпение — это ключ к успеху, постоянство и последовательность требуют силы воли.

Очень легко сдаться, если считать каждый шаг провалом с той точки зрения, что он сразу не привел вас к совершенству.

 

6. Не исключены рецидивы

Старые привычки умирают медленно. Можно не кричать на жену три месяца, а потом сорваться. Можно две недели молиться каждый день, а на третьей — всего несколько раз. Можно весь год ходить в тренажерный зал, а потом месяц пропустить. Люди в известной степени связаны своими привычками и моделями поведения. Изменения не даются легко, иногда стимул не срабатывает, и мы поступаем по-старому, так сказать, «спускаем пар».

Это не конец света! Вернитесь на прежний путь, и пусть ваши прежние достижения будут доказательством того, что вы сможете это сделать опять, пусть в вас живет дух достижений!

Некоторые дисциплинированные люди способны поддерживать новую привычку при любых обстоятельствах, у других время от времени происходят рецидивы. Относитесь к ним не как к провалам, а просто как к колебаниям курса. Важно поддерживать общий ритм изменений, несмотря ни на что. Вспомните об этом в следующий раз, когда ваш партнер «возьмется за старое».

 

7. Ценить и напоминать!

Я всегда говорю клиентам: «Цените и отмечайте добрые дела, это мотивирует к тому, чтобы их совершать». Все мы люди, и нам важно, чтобы нас ценили и уважали, показывали благодарность. Когда мы видим, что нас ценят, у нас возникает естественное желание делать больше.

Иногда свою благодарность можно выразить через вознаграждение себе и другому, небольшие знаки признательности — материальные, словесные или эмоциональные. Они помогают паре укрепиться в ощущении, что она не прекращает идти вперед, и служат определенными вехами, к которым можно стремиться. Вы можете выразить благодарность партнеру и тем, что напомните ему о его положительных качеств, отметите черты и действия, которые вам нравятся и которые вы бы хотели видеть от него чаще.

Источник: About Islam