«Отцы и дети»: исламский контекст

 

 Дилявер Саидахметов

Эта тема не является проблемой новой и новейшей истории. «Отцы и дети» существовали задолго до Тургенева и не только в России.

На протяжении истории человечества попытки молодого поколения в какой-то момент времени изменить образ жизни общества неизбежно наталкивались на сопротивление старших. Нередко именно молодые люди были главным двигателем общественных и политических изменений во многих странах. И в борьбе за эти изменения сталкивались со старшим поколением. Так было в Средние века, в Новое время и после него.

Достаточно вспомнить Османскую империю начала ХХ века и движение «младотурков», которое пыталось её реформировать. А подобные «младо-» движения были во многих других странах. Однако на самом деле история конфликта «отцов и детей» еще более древняя.

Она существовала и у истоков исламской цивилизации. Когда Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) начал проповедовать новую религию, его родственникам — курайшитам — это очень не понравилось. Между тем среди тех, кто первыми принял новую веру и подчинился Посланнику Всевышнего, было много молодых людей.

Среди первых мусульман молодые были большинством, в то время как представители старшего поколения выступали против ислама, защищая свои привычные устои и идолопоклоннические традиции. Убежденные в своей вере, многие молодые мусульмане жертвовали всем, что у них было.

Хорошо известна история юного мекканского юноши из знатного рода Мусаба ибн Умайра. Если сравнить с нашим временем, то этот парень был из числа «золотой молодежи» Мекки. Он происходил из богатой семьи, носил дорогую одежду, благоухал дорогими благовониями, многие завидовали ему и мечтали жить, как он. Однако он принял ислам, и его жизнь кардинально изменилась — родители стали оказывать на него всяческое давление, пытаясь заставить отказаться от своей веры. Но Мусаб был непреклонен. В конце концов, родители поставили его перед выбором: либо он откажется от ислама, либо они лишат его всего — одежды, украшений, богатства. И он выбрал веру в Единого Бога. Когда Мусаб погиб в битве при Ухуде, сподвижники не могли найти даже подходящего куска ткани, чтобы сделать для него достойный саван. У этого юноши не было ничего. Однако он, несмотря на молодость, был предан своему завету с Аллахом до последнего вздоха.

Что интересно (и это также один из характерных признаков конфликта «отцов и детей») старшее поколение с большой неохотой признает правоту молодых. Вспомним, как Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) уговаривал своего дядю хотя бы на словах признать веру в Единого Господа. Но Абу Талиб не ответил на эти призывы.

Сегодня, во время динамичного обновления и омоложения ислама, все чаще приходится слышать истории о конфликте двух поколений. Особенно на постсоветском пространстве. Наши отцы, выросшие в условиях атеистической системы и привыкшие к её правилам, часто выступают против религиозности своих детей. Они считают желание молодых жить по другим правилам, продиктованным иной картиной мира, ошибочным и отсталым. Почему?

 

Причин несколько

Одна из важнейших — это тотальная антирелигиозная пропаганда и воспевание жизни без «опиума для народа» в советский период. Что не мешало коммунистической идеологии быть заменителем этого «опиума».

Вторая причина — это сложившийся уже образ жизни и привычки. Любому человеку, а особенно пожилому, сложно выходить из зоны комфорта, подстраивая свою жизнь под новые правила. Желание сохранить такой образ жизни заставляет занимать оборонительную позу. «Мы всю жизнь прожили без намаза — и ничего страшного не произошло».

В-третьих, люди в возрасте часто твердо убеждены в абсолютной истинности своего мнения. Ведь оно подтверждено жизненным опытом. «Ни я, ни твоя бабушка никогда не закутывались с ног до головы — тем не менее, людьми стали».

Изменить себя и что-то в своей жизни — большой стресс. Потому и не хотят «отцы» нередко принимать или понимать: ненависть ко грехам совсем не означает ненависть к прошлому своих родителей. А потому «новые правила жизни» детей, отличные от устоявшихся в семье и обществе, не всегда плохо.

Если говорить об исламском контексте, подобные претензии молодых — это серьезный вызов «авторитету старшего». А он — этот авторитет — важная часть исламской традиции. Но когда «авторитет» рушится, а молодые выдвигают «новую» (новую для старших) концепцию построения общественных и семейных отношений, начинается кризис. «Отцы» подсознательно воспринимают такую концепцию как попытку нивелировать значение и смысл прожитой ими жизни. «То есть я всю жизнь прожил неправильно, а ты такой умный и сейчас научишь меня, как жить нужно?». Подобные фразы нередко становятся отправной точкой для многих семейных конфликтов. Во многих случаях эти конфликты приводят к прекращению нормального общения между «отцами и детьми».

• 1. «Помогите, моя дочь стала носить платок. Говорит только о религии. Отказывается ходить в университет, перестала общаться с подругами. На наше требование снять платок грозится убежать из дома».
• 2. «Мой сын с недавнего времени регулярно посещает мечеть. Стал насмехаться над нашими обычаями и делами старших. Очень сильно поссорился с нами, когда узнал, что мы хотели, как обычно, нарядить ёлку на новогодние праздники. Теперь он носит бороду и не воспринимает наши слова. Мы его не узнаем».
• 3. «Мой муж проклял нашу дочь, когда она без нашего ведома совершила никях с однокурсником. Дочь всегда была послушной девочкой. Но после знакомства с этим парнем сильно изменилась. Из её гардероба исчезли юбки и прозрачные блузы. Стала носить длинную и бесформенную одежду. Когда она говорила, что выйдет за него замуж, мы считали это подростковым увлечением. Но они тайно поженились. Что теперь делать? Муж слышать о ней не хочет. Ведь мы тоже мусульмане и подобного в нашем роду никогда не было».
• 4. «Посоветуйте, что мне делать. Наш сын вот уде два года совершает пятикратный намаз. Мы думали, что это временное увлечение, мода, о которой он забудет. Но в последнее время он все чаще говорит о том, что мы с мужем и наша дочь (его младшая сестра) также должны совершать намаз. А иначе Аллах накажет нас адским огнем. Я не знаю, откуда он этого набрался, ведь раньше подобного мы за нашим мальчиком не замечали. Ему всего 20, и отец уже грозится выгнать его из дома. Помогите».

Историй, подобных этой, в интернете сотни и тысячи. Нормальный, привычный образ жизни многих семей рушится, доходит до серьезных ссор, оскорблений и полного разрыва отношений. Дети хотят, во что бы то ни стало, отстоять свое право на другую жизнь, связанную с религиозным мировоззрением и регулярным поклонением Всевышнему. Отцы не понимают этого — они ведь в свой жизни прекрасно обходились без ярко выраженной религиозности. А потому «записывают» своих детей в «фанатиков», «монахов» и даже потенциальных «террористов». Так конфликт лишь усугубляется, увеличивая стену непонимания между разными поколениями. Уступать никто не хочет, ведь каждая сторона глубоко убеждена в своей правоте. И так же глубоко убеждение в ошибочности позиции соперника.

 

Два главных вопроса: кто виноват и что делать?

В конфликтах такого характера обычно равно виноваты обе стороны. Прежде всего, из-за нежелания слушать (слышать) и нежелания откровенно говорить. Аргумент отцов: «Что нового он (она) может мне сказать? Я уже жизнь прожил и таких видел много». Аргумент детей: «Родители — упрямые и далекие от истины люди. Зачем тратить на них свое время и усилия?»

Последствия такого подхода — плачевны, а победивших, как правило, просто нет. Распад семьи – главной образующей единицы в системе исламского общества — серьезная проблема. Решить её в данном случае можно лишь поиском и нахождением взаимного компромисса.

Уступать придется всем: и «отцам», и «детям». И это также стоит осознавать. Даже если прямого открытого конфликта нет, но в отношениях между родителями и детьми появилось недовольство и раздражительность — это сигнал к действиям. «Заморозить» ситуацию посредством обоюдного избегания спорных тем не получится. Это даст лишь временный эффект, замедлит симптомы. Но нарыв, рано или поздно, вскроется.

Так что же делать?

Во-первых, «детям» стоит внимательно изучить сиру Пророка Мухаммада (мир Ему и благословение) на предмет Его отношений с близкими людьми, прочесть истории из жизни сподвижников и примеры того, как они поступали в таких ситуациях.

Возвращаясь к примеру Мусаба ибн Умайра, стоит упомянуть, что, несмотря на все проявления несправедливости по отношению к нему со стороны матери, её желание отвратить его от веры, он говорил с ней достойно, не оскорбляя и не понося её. Таков долг сына по отношению к своим родителям. Выполнение религиозных обязанностей не только не требует от мусульманина разрыва отношений с родителями, но и говорит о необходимости более тщательного их соблюдения. Даже если родители — немусульмане. Что уж говорить о случае, когда родители — мусульмане, пусть их вера и номинальная с точки зрения детей.

Во-вторых, не менее внимательно изучить предписания Корана в вопросе сохранения родственных связей. Всевышний превозносит родителей на высочайшую степень, побуждая «сопровождать их в этом мире по-доброму» в любом случае. Ведь в итоге получается, что молодой человек (девушка) нашел себя в исламе. Но уже с первых шагов допускает много ошибок, нарушающих важные нормы поведения в сфере семейных и общественных отношений. И тут важно понимать и делать выводы, что не самый лучший способ начать новую жизнь, разрушив родственные связи и отношения с родителями.

Есть и другая сторона вопроса. «Отцам» также нужно постараться хотя бы услышать своих «детей». Поскольку любящие и искренние сыновья и дочери не желают своим родителям плохого и в определенном смысле имеют право на собственный жизненный выбор. Как и во многих других сложных жизненных ситуациях, диалог и уважительный разговор с минимумом эмоций может стать первым шагом на пути разрешения этого вечного конфликта «отцов» и «детей».