Msg
ВХОД | РЕГИСТРАЦИЯ
 

Логин
Пароль
Запомнить

Создать профиль

Обязательные поля отмечены звездочкой
Имя *
Логин *
Пароль *
Подтвердите пароль *
Email *
Подтвердите email *
Метод расчета:
Подробнее >>>

Чем важна роль отца?

Print

  Мохаммад Эльшинави (Mohammad Elshinawy)

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) никогда не видел отца, тем не менее, он стал эталоном человеческого совершенства. Многие сахабы были сиротами, потому что их отцы приняли мученическую смерть. Без отца росли такие великие люди, как Хасан аль-Басри, Абу Юсуф аль-Кади, имам аш-Шафии, имам Ахмад ибн Ханбаль, имам аль-Бухари. Отсутствие отца не помешало никому из них. Так, может быть, семья и впрямь может обойтись без отца?

Конечно же, это не так (об особенных сиротах мы еще поговорим ниже), но почему именно — так сразу и не скажешь (например, на Западе это вообще слишком «политически заряженный» вопрос, и он редко обсуждается без эмоций).

Разговор о значении отца непосредственно вытекает из разговора о значении мужчины, а это, по нынешним временам, не самая благодарная тема для дискуссий. Однако, если не признавать уникальность мужчины, невозможно определить, в чем его роль и польза. Не может не быть различий между мужчиной и женщиной, между матерью и отцом. В противном случае, мужчина — а значит, отец — становится предметом одноразового использования. Ведь существуют же, в конце концов, матери-одиночки, а кое-где даже и семьи с двумя матерями! Получается, что отец семейства это какой-то рудимент?

К сожалению, безотцовщина давно стала частью окружающей действительности. Слишком часто роль отца сводится к биологическому участию в зачатии или, в лучшем случае, материальной помощи. По данным аналитического центра «Пью Ресёрч» (Pew Research Center), в США стремительно сокращается число семей с двумя родителями, все более востребованной становится модель семьи с двумя матерями, внебрачные дети составляют одну треть всех детей, родившихся в этой стране с 2000 года.

Что в этом плохого? Многие исследователи убеждены, что последствия безотцовщины уже достигли масштабов эпидемии и что слишком часто возрастные кризисы у детей и подростков напрямую связаны с отсутствием отца. Немного статистики:

  • 80% подростков, попадающих в психиатрические учреждения, живут без отца,
  • 90% сбежавших из дома и беспризорных детей происходят из семей, где нет отца,
  • В два раза чаще склонны к самоубийству люди, особенно мужчины, жившие в детстве без отца,
  • Дети (особенно девочки) из семей, в которых отсутствует биологический отец, подвергаются сексуальному насилию в 9 раз чаще, чем дети из полных семей.

Эти тревожные данные не могут не настораживать мусульман, хотя они и говорят о том, что нам уже известно, так как Создатель избавил верующих от необходимости зависеть от всевозможных статистических данных с их многочисленными погрешностями.

Мусульмане знают, что все равны перед Аллахом в том, что касается спасения и человеческого достоинства, но это не устраняет различия между мужчиной и женщиной во многих областях, недаром Коран гласит:

«А ведь мальчик не подобен девочке» (3:36).

Игнорирование этих различий лишь создаст новые проблемы вместо решения существующих. В то же время Коран обращает наше внимание на космический замысел Всевышнего и динамичную взаимосвязь противоположностей в Его Вселенной:

«Клянусь ночью, которая покрывает землю! Клянусь днем, который сияет светом! Клянусь Тем, Кто создал мужчину и женщину! Ваши стремления различны» (92:1–4).

Иными словами, взаимодополняющее существование дня и ночи, женщины и мужчины, добра и зла — это обязательный элемент Вселенной, обеспечивающий ее равновесие. В преломлении к семье можно сказать, что ни отец никогда не сможет самостоятельно дать ребенку то, что даст ему мать, ни мать не в состоянии полностью заменить ребенку отца.

Однако в наше время такие элементарные истины ставятся под сомнение современной светской «философией» с ее проповедью «свободомыслия» и «холодного рассудка». Нет ничего плохого, чтобы признавать возможности человеческого интеллекта, если при этом не забывать о его небезграничности и небеспристрастности.

Например, возьмем дискуссию о половой идентичности или гендере. Будучи продуманной до мелочей их участниками, мужчинами или женщинами, она никак не может быть беспристрастной, так как спорящие стороны одновременно являются и судьями. Совпадение ли это, что чаще всего мужчины настроены в защиту мужчин, а женщины — женщин? А в мусульманских кругах, часто ли женщины кричат о несправедливости, когда слышат хадис, из которого следует, что мать имеет в три раза больше прав на благодеяния со стороны ребенка? А мужчины — когда слышат хадис о главенстве мужа? Любые возражения по поводу содержания этих хадисов всегда звучат «из угла противника», который, в силу своей заинтересованности, готов узреть какую-то несправедливость в безупречном священном тексте.

Те же, кто из самых благородных побуждений пытаются соблюсти беспристрастность, впадают в другую крайность: они переворачивают симпатии, уготованные им природой, с ног на голову и начинают отстаивать интересы противоположной стороны. Например, некоторые добродетельные женщины, не желая демонстрировать симпатии к своему полу, резко осуждают феминисток за вполне законные требования. Но только Аллах способен на справедливую, мудрую и непредвзятую оценку. Она не под силу человеческому уму, ибо только Аллах выше любых пристрастий:

«Пречист Тот, Кто сотворил парами то, что растит земля, их самих и то, чего они не знают» (Коран, 36:36).

Добавьте к подспудной пристрастности, продиктованной полом, культурную обусловленность. Наши симпатии и антипатии родились не в вакууме. Искусство и литература всегда не просто описывают культуру, а в той или иной степени формируют ее. Некоторые мужчины впитали определенный образ отца, став дезертирами семейного фронта или папашами для видеоигр. Другие восстали и решили, что, если общество их не ценит и всегда изображает мужьями-неудачниками и отцами-алиментщиками, то в гробу они видели семейную жизнь и отцовство. «Я могу удовлетворить мои физиологические потребности без обязательств, налагаемых браком и семьей, ужин и гостиничный номер в любом случае обойдутся куда дешевле», — говорят они себе. И хотя женщины страдают от последствий позднего брака больше мужчин (с возрастом, женское бесплодие встречается намного чаще мужского), негативная тенденция к безбрачию, в конце концов, ни для кого не проходит бесследно.

Таким образом, мы можем избежать хаоса, только признав внешний ориентир, а именно мудрость Господа, и подчинившись Его власти (ислам).

«Неужели этого не будет знать Тот, Кто сотворил, если Он — Проницательный (или Добрый), Сведущий?» (Коран, 67:14).

Божественное руководство исключает возможность любого смешения социальных ролей и кризиса идентичности, которые ведут к кризису семьи. Мужчина и женщина разные, и дело не в том, кто кого опередит в выполнении одной и той же задачи, а в том, чтобы превосходным образом справиться с выполнением своего уникального долга, возложенного на каждого свыше.

Кроме того, поскольку мир конечен, естественно, что в нем присутствуют жадность и установка «человек человеку волк». Но когда человеческие стремления ориентированы на поиск Божьего милосердия, которое неисчерпаемо, можно не беспокоиться: его хватит на всех. В этом случае в мире не будет места для прискорбных пререканий между богатым и бедным, сильным и слабым, мужчиной и женщиной.

Итак, еще раз подчеркнем: роли отца и матери ни в коем случае не взаимозаменяемы. Что же касается тех, кто рос сиротой или с нерадивыми родителями, то вмешательство Аллаха может компенсировать им их фактическое сиротство, как это было с Пророком (мир ему и благословение), ибо действительно незаменим только один Аллах. Судьба мусульманина определяется его верой, тогда как его поведение диктует шариат. Игнорирующим священный шариат не стоит уповать на судьбу.

 
Уникальность роли отца

Итак, чем же полезно ребенку общение с отцом, и что особенного он от него получает, чего не может дать мать?

1. Отцовский авторитет. В нормальной семье само присутствие отца является воплощением авторитета и дисциплины. Для этого достаточно даже просто его ежедневного участия в жизни семьи.

Главенствующая роль отца обеспечивает предотвращение плохого поведения детей и даже развитие у них психопатологий. Более пятидесяти лет назад это явление было описано в классическом исследовании Шелдона и Элеоноры Глюков, изучавших причины подростковой преступности. Научными терминами они описали то, что дети часто слышат от матерей: «Подожди, вот придет отец!». Отец нужен из-за его отцовского авторитета и ради обеспечения дисциплинированного поведения ребенка, в противном случае матери придется всякий раз выбирать между ролью требовательного контролера и заботливого воспитателя, тогда как ребенку нужен и тот, и другой. Необходимо признать, что роль каждого родителя уникальна, даже если иногда им приходится в чем-то подменять друг друга.

Огромной проблемой для реализации отцовского авторитета является то, что дети — это наше отражение, а значит, ребенок должен видеть уважение матери к отцу. Иначе он будет использовать мать, чтобы не слушаться отца, и тот, в конце концов, окажется в стороне от дел семьи из-за того, что будет чувствовать себя чужим или просто, чтобы избежать конфликта. В итоге, отцовский авторитет будет потерян, и это негативно отразится на дальнейшей судьбе ребенка.

Упоминание о «мужском авторитете» вообще часто ведет к спорам о главенстве мужчины над женщиной, поэтому хотелось бы пояснить:

  • Таков замысел Аллаха (а не мужчины). Аллах выше таких вещей, как половые различия, и Он всегда беспристрастен. В чем здесь мудрость? Возможно, мужчина более способен к лидерству, возможно, женщина больше способна к смирению. Возможно и что-то другое. Но, в любом случае, есть большая разница между тем, чтобы постигать мудрость Всевышнего и противиться ей.
  • В данном случае авторитет/власть подразумевает не бессилие и рабство. И не модель отношений в семье, согласно которой мать является механическим исполнителем воли начальника-отца (о проблеме злоупотребления мужчинами своей властью мы поговорим ниже). В исламе абсолютная власть принадлежит одному Аллаху. Но, во имя социального порядка, Аллах дал одним людям власть над другими и требует подчинения ей ради всеобщего блага. Пророк (мир ему и благословение) сказал:
  • «Каждый из вас пастух и каждый из вас ответственен за свою паству. Правитель является пастухом и несет ответственность за свою паству. Муж является пастухом семьи, жена является пастухом для дома мужа и его детей и несет ответственность за них» (Бухари).
  • Некоторые возразят, что роль «пастуха» подразумевает только ответственность, но не руководство. Конечно, но ведь ответственность неотделима от власти. Разве справедливо было бы, если бы человеку приходилось отвечать за то, что ни в коей степени не подчиняется его контролю?
  • Совместное предприятие не может работать без руководителя, в противном случае, в нем будут постоянные споры, невозможно будет принимать решения, и в итоге оно прекратит свое существование. Можно ли представить, чтобы президентские дебаты не закончились и после выборов, голосование состоялось, а стороны продолжают переубеждать друг друга? По этой причине Аллах создал механизм, при котором власть (и конечная ответственность) сосредоточена в одних руках. Аллах отвел эту роль мужчине, мужу, и будет спрашивать за нее с него. Кроме того, помните, что ислам учит не стремиться к руководству, а те, кто за него борется, обычно менее всего для него пригодны. Но если уж на вас возложено руководство, не смейте от него отмахиваться, ибо за него спросится с вас, а не с кого-нибудь другого.
  • Иногда говорят, что мужчине нельзя вверять власть, так как она его опьяняет. В определенной степени это так, но тогда можно сказать, что ему нельзя доверять и деньги, так как чем он богаче, тем более он коррумпирован. Следуя этой аналогии, можно сказать, что мужчине нельзя доверять женщину, так как самые вопиющие примеры злоупотребления властью касаются именно власти мужчины над женщиной, а не наоборот. На самом деле, проблема не в наличии власти, а в отсутствии важнейшего фактора, исключающего любые злоупотребления и преступления — страха перед Аллахом, совести.

Если ребенок не имеет перед глазами модели четкого разделения полномочий в доме и не привык ей подчиняться, ему и в жизни будет трудно покоряться божественной власти. Почему? Он просто не привык к чувству ответственности, к пониманию того, что за все в жизни нужно отвечать, а потому лучше сторониться того, что может иметь нежелательные последствия. Дети крайне нуждаются в том, кто привил бы им устойчивость к разочарованию, умению спокойно воспринимать безапелляционные запреты, которые иногда приходится слышать в жизни. Это бесценный вклад в воспитание, и никто не способен так эффективно справиться с его осуществлением, как отец.

2. Отцовская любовь. Обязательные признаки теплого отношения только подкрепляют авторитет отца. Они дают ребенку постоянное невербальное подтверждение того, что папа ругает меня не потому, что не любит. Отцовская любовь имеет непреходящую внутреннюю ценность для ребенка, так как он нуждается в обоих проявлениях любви и заботы — и материнском, и отцовском.

Отсутствие отца создает эмоциональную брешь, обуславливающую особую уязвимость ребенка. Не должно быть загадкой, почему 75% беременностей в подростковом возрасте происходят у девочек из семей без отца. Такие девочки стремятся испытать мужскую оберегающую любовь, а всякого рода «хищники» пользуются ими для других целей. Если мальчики не имеют адекватных отношений с отцом, чувствуют его неприятие, у них затруднено посвящение в мужчины. В качестве компенсации они обращаются к спорту, с головой уходят в мир компьютерных игр, примыкают к преступным группировкам, чтобы через это почувствовать себя мужчиной, а не мальчиком.

3. Материальное обеспечение. Без присутствия отца вероятность того, что ребенок вырастет в бедности, достигает 40%. Но застрахованы ли от проблем остальные 60%? Вовсе нет, так как в подавляющем большинстве финансово стабильных семейств без отца дети испытывают эмоциональный голод. И вот почему. Учитывая всю важность отцовской любви, можно только представить, насколько увеличивается в такой семье потребность ребенка в материнской доброте и заботе. Но чтобы финансово обеспечить семью, т.е. чтобы ее ребенок не попал в те самые 40%, мать должна намного больше работать, жертвуя, таким образом, своим временем с ребенком. Так можно ли удивляться тому, что 69% самоубийств приходится на людей, выросших без отца, а значит испытывавших серьезные эмоциональные проблемы.

Исходя из этого, странно слышать все эти дебаты о смене ролей. Неужели никто не видит, какую эмоциональную травму получают дети, если мать целый день работает, а отец сидит дома с детьми? Как объясняют некоторые мусульманские ученые, Аллах одарил большинство женщин чувством милосердия, а мужчин — чувством справедливости, и соответственно распределил обязанности между ними. Например, известный канадский психолог доктор Джордан Петерсон (Jordan Peterson) говорит, что даже если судить с точки зрения эволюции и принципа выживания вида, исследования убедительно подтверждают, что женщины более покладисты и склонны к самопожертвованию (например, ради ребенка), тогда как мужчины более добросовестны, ориентированы на выполнение задачи, энергичны. Смысл не в том, что женщина не должна работать, а в том, что она не должна ощущать, что ее работа по дому незначительна и второстепенна, или что ее может благополучно заменить муж.

 
Когда мужчина должен проявлять свои мужские качества?

1. Взгляните на свою власть по-другому. Мужчина обязан уметь сдерживать свои эмоции и обуздывать свое эго. Аллах доверил ему руководство семьей ради ее блага, а не ради удовлетворения собственных интересов. Даже если вы действуете из лучших побуждений, люди рано или поздно начинают бунтовать под гнетом слишком строгих ограничений. Помните, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение), называвший мужчину главой семьи, говорил и о том, что его долг — служить и оберегать. Он собственноручно доил овец, зашивал свои вещи и помогал женам, когда мог. И не было равных ему в том, чтобы прощать обидчиков и сдерживать себя в гневе. Когда в доме не было еды, он просто говорил: «Я пощусь» (Муслим).

Лидер меньше всех жалуется и в последнюю очередь требует услужения. Лидер главенствует своим примером. Из-за чего люди приняли строгое руководство Умара (да будет доволен им Аллах)? Если не вдаваться в подробности, то их покорила его искренность, они увидели, что к себе он еще более требователен, чем к ним. Конечно, жена может ошибаться, споря с вами и, тем самым, споря с Аллахом, но вы уверены, что не вы этому способствовали, например, тем, что пропускали намазы, сквернословили, смотрели непристойные вещи или были грубы? И если в свое оправдание вы выборочно приводите какой-то аят или хадис, не очень-то на это рассчитывайте. Лидер главенствует своим примером.

2. Выражайте любовь. Получить милость Аллаха возможно только через милость к людям, особенно к детям — по понятным причинам. Лишать детей выражений любви и привязанности, постоянно оставлять их на мать — не только вредно, но и безжалостно по отношению к ним. Когда аль-Акра ибн Хаби увидел, как Пророк (мир ему и благословение) целует своего внука, он похвастался, что никогда не поцеловал никого из своих десятерых детей, на что Пророк сказал:

«Что я могу тебе предложить, если Аллах удалил милосердие из твоего сердца?» (Сахих Бухари).

Грустно осознавать, что миллионы детей не ощущают физического присутствия отца и миллионы живут с отцом, который присутствует физически, но отсутствует эмоционально. К сожалению, в мусульманских обществах часто встречаются отцы, которые не только черствы к своим детям, но еще и высмеивают мать за нежность к ним.

Иногда отец бывает суров с сыном, чтобы тот не стал «тряпкой». Как ни странно, как раз с таким отношением он с большой долей вероятности и вырастет «тряпкой», так как агрессивность порождает в ребенке отсутствие чувства собственного достоинства, т.е. готовность уступить силе. Иногда она уничтожает в ребенке все проявления сочувствия, превращая его в источник угрозы. Неслучайно, 70% подростков, пребывающих в исправительных учреждениях, жили в семье без отца. Профессор психологии Стэнфордского университета Алберт Бандура (Albert Bandura) еще в 1959 году пришел к выводу, что большинство преступников страдали от отсутствия отцовской любви.

3. Священный долг материального содержания. Мы уже говорили о том, что в 40% американских семей мать является основным кормильцем. Почему? Нужно признать, что ни одна здравомыслящая женщина не заставит ребенка выбирать между эмоциональными и финансовыми потребностями, и большинство берут на себя роль кормильца семьи, только если от нее отказался мужчина. Чаще всего мужчины делают это по двум причинам:

Во-первых, мужчины хотят, чтобы его вклад ценили, а в ответ на неблагодарность прекращает «оказание услуг». Несомненно, Пророк (мир ему и благословение) строго предостерегал женщин от неблагодарного отношения к мужьям, но с точки зрения мужских обязанностей необходимо помнить о том, что мы трудимся ради Аллаха. Мужчина зарабатывает деньги не потому, что благодарен жене, а потому, что хочет угодить Аллаху. Никогда не забывайте слова Пророка:

«Если потратим один динар на пути Аллаха, один динар для освобождения раба, один динар как милостыню (садака) для бедняка и один динар для своей семьи, то наибольшее вознаграждение мы получим за динар, потраченный на свою семью» (Сахих Муслим).

Почему же содержание собственной семьи считается в исламе столь похвальным актом поклонения? Ответ на этот вопрос ясен тем, кто не понаслышке знает, что значит мучится тревогой о куске хлеба для своей семьи, засыпать и просыпаться с этой мыслью, идти на работу здоровым и больным, в хорошем и в плохом настроении. Ради стабильности в доме Аллах говорит кормильцам: Мне известно, что ваш тяжкий труд могут не замечать и не ценить, но я Его вижу.

Во-вторых, многие мужчины просто эксплуатируют жен, эмоционально возлагая на них вину за то, что они сидят дома и «не приносят никакой пользы». Эти мужчины осознанно или неосознанно придерживаются мнения, что только финансовый вклад имеет значение. Самый распространенный штамп среди них: «все женщины сидят дома, весь день бездельничают и смотрят телевизор». Это тем более грустно слышать от мужчин-мусульман, жены которых совершили джихад материнства. «Работающая мать» — это избыточное утверждение, оно подразумевает наличие двух работ на полную ставку. Мать является первым учителем ребенка, она учит его в процессе своего повседневного, но глубоко сокровенного взаимодействия с ребенком, она ведет первые разговоры с ребенком и при ее участии он впервые узнает, что значит быть человеком. Ожидать от матери, чтобы она еще и приносила в дом зарплату, более того, считать это нормой — несправедливо по отношению к ней и по отношению к детям. Также как ждать от мужа, что он будет сидеть дома с ребенком, и считать это нормой — это тоже несправедливо по отношению к нему и к ребенку. С точки зрения биологии, нельзя требовать от матери работать, так же как от мужчины нельзя требовать рожать детей. Это не значит, что мать никогда не должна приносить деньги в семью, но мужчине не следует ждать этого от нее, так же как ей не следует делать такой выбор в ущерб детям.

Ничто не убережет наших детей от жизненных бурь, с которыми они неизбежно столкнутся. Даже присутствие обоих родителей: отца и матери. Уберечь их может только Аллах. И наши мольбы к нему начинаются с того, что мы полностью соглашаемся с Его определяющим руководством, которого Он нас удостоил.

Самая страшная угроза для ребенка не бедность, не бездомность, не наркотики, не тюрьма и не самоубийство. Эти трагедии — ничто по сравнению с фактом утраты веры. Ной (мир ему) молил сына перед тем как их разделили волны:

«Сын мой! Садись с нами и не оставайся с неверующими» (Коран, 11:42).

Заметьте, он не сказал: «с теми, кто утонет». Потому что даже за потерю жизни может воздаться, тогда как тот, кто встретился с Аллахом в состоянии неверия, обречен. Вот что стоит на кону, а мы все равно пытаемся экспериментировать и идти против своего долга, эгоистично стремясь реализовать свою индивидуальность — нами же и определенную — за счет своей семьи и общины. Каждый должен остановиться и задуматься, где-то уступить, где-то возродить свое доверие к Аллаху. Аллах никогда не разочарует. Поэтому необходимо искать наставления у Него, а не среди тех, кто, как и мы, блуждает в темноте.


Источник: Muslim Matters

ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ

Ваш e-mail не будет опубликован*




Вверх